Meine Entzündung heilt natürlich nicht. Die Wohnung stinkt ausschließlich nach Säuren und Tod. Heute fuhr mir die Luft beim Müsli essen derart in den Magen,dass ich sofort Magenschmerzen und Übelkeit bekam und mal wieder aufstoßen musste. Es läuft alles nur noch über nicht enden wollende Schmerzen und ich möchte nur noch tot sein. Hoffnung gibt es nicht.Ab und an in der Natur ein müdes Aufflackern.,weil die Tierchen meist so nett sind.
Der bringt mich nun um,oder bereitet Krebs vor,wenn ich noch länger warte.

Montag 24.04.2017
Es stinkt wieder nach Säure,mein Amethyst ist von dunkelviolett zu fast quarzrosa mutiert. Meine Brüste tun auf Knopfdruck weh und denken nicht daran zu heilen.Ebensowenig wie meine Mundwinkel es seit 2 Jahren nicht tun.Nicht,dass der Heilungsprozess nicht einsetzt, die Entzündungen entstehen immer wieder neu . Meine Brust tut so ätzend weh,dass man von Folter redenn kann.
Die anderen Schmerzen wie Magen-Darm sind auch schon grausam .Heute morgen ist mir so schlecht gewesen, dass ich glaubte mich übergeben zu müssen.
Die Vorgehensweise erinnert stark an Susis Symptome. Es ist der blanke,bösartige Horror,ohne Aussicht auf Rettung. Die sexuelle Belästigung ist in den Hintergrund getreten und die fortwährenden Todesdrohungen in den Vordergrund.
Ich versuche eine letzte Rettung indem ich ins Krankenhaus gehe. Vielleicht heilen dann wenigstens die äußeren Wunden. Allerdings ist mir klar,dass der mir auch da das Leben zur Hölle machen wird.Ich hoffe nur,dass der mich nicht mehr mit der Säure traktiert . Dass er dann Rollvenen bei mir findet oder sonst etwas ist zu erwarten. Geht dann aber wohl kaum non stop.

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Hier bitte schön die Demonstration der Macht meines Psychopathen. Es gibt die Möglichkeit eine antibiotische Salbe rezeptfrei online zu bestellen. Statt dessen bekomme ich Pferdecremes empfohlen oder etwas für die Knochen diesmal bei" baneocin salbe rezeptfrei kaufen" dieser Link. Ich kann nicht mehr !
Die Apothekerin verweigerte mir auch die Salbe und redete von Österreich wo es die gäbe, was nicht stimmt, denn soweit durfte ich denn doch noch recherchieren. Sie brüllte mich an und meinte, ich müsse unbedingt zum Frauenarzt, sie hat nämlich studiert. Sie versäumte aber nicht, nach Abschluss ihrer Brüllerei, die Zähne demonstrativ zu fletschen, damit ich mir auch keine Illusionen mache, wer dahinter steckt und mir die Hilfe verweigern lässt, weil es so schön ist auf Knopfdruck Schmerzen zufügen zu können. Ich bin gespannt, wann ich auf Knopfdruck rückwärts laufen werde oder gegen meinen Willen gen Himmel, zu ihm dem selbsternannten Gott, aufschauen muss. Zu dumm, dass ich nicht so lange warten werde.

Die Entzündung meiner Brustwarzen, ja, die sind es wie passend, denn ich Schaf drehte so lange an einem schlecht sitzenden BH, bis mir jene entzündet waren und ich mit Schmerzen durch die Hölle gehen musste. Ich hasse mich für diese Steilvorlage. Susi hatte der eine zusätzliche Zitze unter dem Hals annähen lassen. Die Namen der Salben...wichtig, dass mir die Apothekerinnen so viel seriöser als die Ärztin (solle ein Witz sein) betonen, dass das erste Gel, welches ich nahm (medigel) auf Wasserbasis läuft. Meine Ärztin verschrieb mir dann 2 Wochen später Hydrokortison. Wasser ist in meinen letzten Jahren das Primäre geworden. Augen wischen und Wasserflaschen vor die Nase, na gut, das ist wohl sowie so Trend- Und ich klinge ja auch so verrückt. Ein bisschen besser sehen sie aus, die beiden, sicher weil mein Körper nicht mehr so viel Blut in die Wunden schickt. Am schlimmsten sind die Schmerzen immer Mittwochs und Donnerstags, danach kann ich die Uhr stellen. Die Lieblingstage meines Mörders.
Im Internet stand, wenn alle Schmiererei mit Creme nichts nützt, sollen Antibiotika verordnet werden. Das klingt für mich sehr logisch und ich hatte auch nur einmal im Leben das Vergnügen welche verschrieben zu bekommen.
Meine Ärztin, Frau DR. Petra Eisele , verweigerte mir letzten Donnerstag dies. Freitags ist sie für mich nie zu sprechen gewesen. Alles symbolisch. Sie sagt ich müsse zum Haut- oder Frauenarzt, wenn es in 3 Wochen nicht besser geworden ist. Wo der Psycho genau weiß, dass ich, so lange der in meinem Leben herumgurkt, nicht mehr hingehe. Ich hatte schon vor 20 Jahren die schlimmsten Diagnosen und stand damals schon fast vor Krebs. Ich traue keinem Arzt mehr und das mit Fug und Recht- Was sich in meinem Leben abspielt ist Horror ! Ich kann mit keinem Menschen auch nicht mit Ärzten sprechen, die nicht vorher instruiert worden sind, was sie zu tun und zu sagen haben. Der ist der Teufel in Person und nicht ein einziger Mensch, der mir die Hand reicht, mich zu retten und alle wissen es und sehen zu. Eine ganze Kleinstadt macht bei der Hatz mit.

Und immer wieder rede ich mir ein, dass ich vielleicht doch verrückt bin. Dagegen aber spricht, dass die Psychopharmaka Null Wirkung an den Symptomen hatten aber jede Menge Nebenwirkungen. Vor über 20 Jahren war es umgekehrt. Sofortige Wirkung und Schluss mit den Symptomen ohne jede Nebenwirkung. Da lebte aber meine Mutter noch und ich vermute, dass er sich noch nicht getraut hat, soweit zu gehen wie er es nun tut, denn es stört ja niemanden mehr.
Also, zu meinen Nerven. Wie geht das ? Ich rieche ja sehr oft ätzende Säure und hoffe dann immer inständig, dass das nur meine Nerven sind. Gestern roch ich in meiner Wohnung eine derartige Konzentration ätzender Dämpfe und Stunden später sind mir die Mandeln geschwollen und ich kann nur unter großen Schmerzen schlucken. Die Mandeln sind knallrot. Wie soll das gehen, wenn s die Nerven sind ???
Immer wieder fällt mir ein, wie doch die Symptome von Susi ähnlich gewesen sind. Sie konnte nur auf die Toilette, wenn er das zuließ, (mein Stuhlgang erscheint mir auch recht fremdgesteuert ) er dirigierte sie über Schmerzen wo sie liegen und schlafen durfte. Im letzten Jahr durfte sie gar nicht mehr mit mir schmusen, er muss ihr Schmerzen zugefügt haben sobald ich mich ihr näherte. Einmal kam sie in Windeseile zu mir gelaufen auf den Schoß, ich streichelte sie und sie sah mich verzweifelt an, und drehte sofort wieder um, um wegzugehen. Er ließ sie rückwärts laufen. Das Bild vergesse ich nie! Er ließ sie in den letzten Tagen vor ihrem Tod gegen ihren Willen gen Himmel sehen. Ihre Augen (die der von gelb zu dunkelrot hat werden lassen) blickten geradeaus und der Kopf ging nach oben, während ihr die Nase wieder lief und ich Angst hatte sie müsse ersticken. Aber die Drohung ging ja an mich. Er ist Gott...ganz oben! Schnupfen stand für den immer für einen Neuanfang auch wenn es kein besserer sein sollte. Der Todestag von Susi die unendliche 8. Der 8.8. 2013.
Was mir wirklich nicht ansatzweise in den Kopf will, wie macht der das? Ein Teil wird durch eine separierte Wasserleitung erledigt, das mit dem Stuhl zum Beispiel. Ich weiß das, weil ich einige Tage einen derartigen Chlorgestank und milchige Konsistenz des Wassers hatte, während das meiner Wirtin völlig in Ordnung gewesen ist. Aber wie macht der die gezielten Angriffe mit den Gerüchen?
Ich vermute, dass zuerst das Know how dagewesen ist...vielleicht aus Silikon Valley und der sich dann das Opfer, fataler Weise mich, ausgesucht hat. Ist ja auch so ein Zufall, dass er schräg gegenüber einzog und dass ich überhaupt eine Neubauwohnung bekam...
Er ist ein Mörder der Herr Plück...Architekt oder wie heißt er wirklich? Rotschild und co ? Mein Sohn weiß es, der Rest meiner Familie auch, aber die sehen lieber zu, wie ich langsam kaputt gehe und rühren keinen Finger oder erst dann, wenn der das erlaubt. Und das wird der niemals.
Auch frage ich mich, ob es noch ähnliche reiche Perverslinge gibt wie den, die, weil sie ja durch ihr vieles Geld so derart übersättigt sind, dass sie kaum noch etwas spüren außer Extreme und das dann vielleicht gepaart mit Zeugungsunfähigkeit oder Langeweile so fatale Wirkung haben können auf das bedeutungslose Dasein irgendeiner überflüssigen Kreatur wie ich es bin.
Sicher wäre ich schon tot, wenn er sich dann nicht immer wieder neue Opfer suchen müsste und man das Ganze dann auch schlechter als großen Spaß deklarieren kann.
Andererseits frage ich mich, ob der nicht sowieso schon mit Hochdruck an meinem Krebs arbeitet. Und immer wieder, wenn sie in Criminal Minds oder anderen Sendungen Psychopathen analysieren, passt alles genau auf den!

Eigentlich bin ich nun auch schon zu müde, mich hier mitzuteilen. Endlich habe ich es geschafft von einem Psychiater Tabletten zu bekommen, die, anders als vor 24 Jahren, nur aus Nebenwirkungen bestehen, die Symptome aber nicht einmal abgeschwächt haben. Wie ist das möglich ? Ich nehme die natürlich nicht weiter.
Die Entzündung, die mich nun schon über 5 Wochen plagt, will nicht abheilen. Die Creme, die die Ärztin mir verschrieb wirkt wohl eher gegenteilig und immer sind die Zeichen grausam für mich. Ich habe Angst, dass bei mir überhaupt nichts mehr heilt und ich Krebs bekomme. Vorgeplant ist das doch sowieso. Während ich hier schreibe habe ich Säure und Todesgerüche in der Nase.
Morgen gehe ich wieder zur Ärztin und fühle mich doch so von aller Welt verlassen, dass ich einfach unter amüsiert grinsenden Gesichtern untergehe. Ich bin allen scheiß egal. Mein Leben ist nichts wert. Mein letzter verzweifelter, wütender Hilferuf an meinen Bruder, der nun 70 geworden ist, ist ungehört verhallt. Der weiß wer mein Peiniger ist, der könnte mit helfen, auch mein Sohn. Was tun die...nichts ! Nicht mal in die Klapse bringen sie mich, wenn sie doch sagen, dass ich dahin gehöre und Tabletten nehmen muss...so mein liebender Bruder. So verrückt bin ich jedoch nicht, um nicht zu wissen, dass mich hier seit 30 Jahren ein stinkreicher Stalker fertig macht, jeden Tag ! Wer sehen will braucht nur meine Spuren auf Facebook verfolgen. Welche Namen dort auftauchen und nicht ein Like für ein Foto.
Der Tatort von heute war auch toll. Die Frau hat Krebs im Endstadium und er, ihr Mann, der sie über alles liebt, deckte den Sohn, der ein Massenmörder war, um seiner Frau den Kummer zu ersparen.
Die schwülstigsten Liebesbekenntnisse des Mannes an seine Frau und was muss ich vor dem Abspann lang und deutlich lesen : Untertitel Werkstatt Münster...da wo mein Peiniger lebt.
Ich weiß wirklich nicht wo ich die Kraft fürs Leben noch her nehmen soll. Und da nützt es auch nicht, dass ich körperlich wieder ohne Schnaufen die Hügel hier hinauf schaffe, dass die Landschaft wunderschön ist und die Bussarde mir gut tun. Es ist nur ein Tropfen auf den verlassenen Stein und reicht nicht mehr aus.
Witzig auch wieder, dass ich immer in der BUWI Todesdrohungen bekomme. Mein Chef sprach von Nekrophilie und empfahl mir das Buch : "Stirb um zu leben", und die bekloppte Adria, die ich zwischenzeitlich sogar ein bisschen mochte und die mich verfolgt, seit dem ich hier bin, erst in Form ihrer Bekannten, die mal meine Kollegin war und immer von ihr sprach und nun in Leibhaftigkeit. Ich mochte sie weil sie verletzbar wirkte, aber sie ist sich nicht zu schade, mir zu sagen, dass ich wie Jesus geopfert werde und sterben muss, damit ich es im nächsten Leben besser haben kann. Wie geschmacklos und eiskalt ihr alle seid. Ich empfinde nur noch Ekel ! Ihr Schwanzdiener der Macht.
Ich kann nicht mehr und sehe auch kein Land mehr und wozu auch noch ?

Schon wieder fast ein Jahr vergangen und ich zersetze mich zusehends. Zu den üblichen Symptomen wie Gestank der mich umgibt und Luft, die selbst beim Ausatmen schmerzhaft in meine Speiseröhre hinuntersickert, sind nun auch noch tägliche Magen- Darm - Beschwerden dazu gekommen.
Ich bin so schlapp geworden, dass ich gelegentlich das Gefühl habe, einen Bleianzug zu tragen, der mich magisch unter die Erde ziehen will.
Ist sicher wohl so vorgesehen und ich bin so müde, dass ich dankbar wäre so schnell wie möglich bei Susi zu liegen.
Ich weiß, dass der die 62 meint, ich bin ja kurz vor der 61 und das wäre dann sein 70. man gönnt sich ja sonst nichts.
Zu dumm, dass ich so ein Jahr wie das letzte nicht mehr überstehe. Ich unternehme nun den letzten Versuch an Tabletten zu kommen, wenn es dann nicht besser wird, mache ich wirklich Schluss. Und worauf auch noch hoffen??
Die letzten Urlaubstage hatte ich immer und ununterbrochen Aschenbechergeruch in der Nase. Es hat mich schier verzweifeln lassen und keinerlei Erholung draußen zugelassen. Einzig, dass ich bemerkte, dass ich körperlich etwas flotter unterwegs war und nicht so viel durchschnaufen musste.
Heute habe ich Minzeöl mitgenommen und mir unter die Nase gerieben, das hat das ganze gemildert und ich bin ganz gut unterwegs gewesen, bis ich wieder Magen- Darm Krämpfe bekam. Auf dem Rückweg zeigte sich Schoko -Halskette, die schönste und klügste aller Bussarde und die erste, die sich damals im Dämmelwald das erste Mal zeigte. Sie war so verrückt, dass sie mir direkt auf dem Waldweg entgegen geflogen kam und kurz vor mir an die Seite flog. Heute ist sie mir auch wieder so nah gewesen. Sie ließ sich ganz in meiner Nähe nieder und zeigte mir wie sie jagt, indem sie sich anmutig und saugefährlich ins Gras fallen ließ, natürlich nur Show. Sie begleitete mich ein ganzes Stück auf dem Rückweg, bis ein blöder Rabe sie geärgert und verjagt hat. So lange wie ich nun noch da bin, werde ich sie an dem Platz rufen und sie wird sich nicht melden, bis sie es doch wieder tut.
Immer bin ich zum Heulen tottraurig, wenn sie fort ist....

Über den Laden mag ich nicht mehr reden. Eine Scheiße löst die nächste ab...die mit dem schönsten Lächeln zubeißenden Piranhas, die die Möglichkeit auf Gegenwehr völlig ausschalten....sind kaum zu ertragen. Muss man doch genauso freundlich sein wie sie, kann Ihnen aber nicht weh tun mit Symbolik und ewigem imaginären Tränengewische und im Sommer vom Winter Gequatsche und im Winter vom Sommer...ach, die Ohnmacht und der Schmerz in dem man sich dabei befindet, kann sowieso keiner nachempfinden.

https://youtu.be/FXK9inyfWRI

Ein wunderbarer Song von Xavier Naidoo : "Wenn ich schon Kinder hätt." Mir spricht das aus der Seele. Mein Kind wurde mir von einem reichen, kranken Sack entfremdet und weggenommen...verdorben ?

Und wieder Geburtstag und wieder ein Runder, den ich entweder von falschen Nattern umgeben oder alleine verbringen darf. Ich ziehe selbstverständlich Letzteres vor. Aber Einsamkeit...jeden Geburtstag, seit Susis Tod, hat der mich körperlich gequält mit den ekelhaftesten Gerüchen und den widerlichsten körperlichen Übergriffen...aber ich bin ja verrückt, laut meiner Familie. Immerhin haben die Baurülpsmarionetten anerkannt, dass ich einen Hacker habe, denn die Karikaturen von mir, auf meiner Facebookseite sind ohne Augäpfel und ohne Mund...also bin ich doch nicht ganz verrückt ?

Im letzten Jahr habe ich tausendmal versucht endlich eine Behandlung zu finden, aber entweder gingen sie erst gar nicht ans Telefon, oder, wenn ich persönlich auftauchte, sind sie abweisend arrogant gewesen, oder hatten eine hoffnungslos depressive Ausstrahlung, was sicher nicht hilfreich für mich ist. Warten soll ich auch in Ewigkeiten. Als ob sich in meinem Alter, bei dem Leidensstil nicht sowieso bald alles von allein regelt. Sie ist sehr übersichtlich geworden, die Wartens-Hoffenszeit.
Nun rief ich heute den psychiatrischen Notdienst an, denn er quälte mich wieder ohne Ende...(am Motorradrockertreff 2 gelbgestrichene Autoreifen an 2 gelbgestrichenen Ketten, soll heißen noch 2 Jahre bis Psycho 70 ist und eventuell bereit sein liebgewordenes Hobby aufzugeben)...wers glaubt wird selig. Es tat so weh. Die Gruselgestalten sind nicht so viele gewesen wie sonst, aber auch nicht unbedingt entspannend.
Nur meine Bussarde wussten, dass ich Geburtstag habe und segelten in der Nähe und riefen nach mir. Sie sind eben doch ein wenig meine Familie, wenn sie nicht mit mir schmollen.
Ich rief also an und sprach mit einer Frau Leier ! Die wollte mich natürlich gleich stationär unterbringen, was aber schon vor 24 Jahren nicht nötig gewesen ist, denn da half die Gesprächstherapie mit dem schönen Jochen und Tabletten ohne jede Nebenwirkung. Erst im darauffolgenden Jahr, als ich die penetranten Gerüche nicht loswurde und sie auch in meiner Schwesters Wohnung roch, beschloss ich mich in stationäre Behandlung zu begeben, wofür ich reichlich bestraft wurde, in dem man mich folterte beim Blutabziehen, man wollte mir Knochenmark entnehmen, man diagnostizierte mir ein Schrumpfhirn (was sich ja nun wohl oder übel bewahrheiten wird, aber immerhin habe ich über 20 Jahre gebraucht, um auf das geistige Niveau meines Peinigers zu schrumpfen...was habe ich mich gut gehalten), aber irgendwann gibt jeder Körper, jede gequälte Seele auf, zumal das Alter unerbittlich dazu kommt. Mein Aufenthalt, den ich wirklich nur ausschließlich meinem Peiniger verdankte, wurde von allen Seiten, auch von der meiner Familie unter "Ulk" verbucht.
Auf die Diagnose des Schrumpfhirns meinte meine Schwester gleichgültig: "Ja, lebe jeden Tag als wärs der letzte! Wenn das nicht liebevoll ist.
Meine Familie! Ich würde sie gerne vor Gericht stellen wegen Beihilfe zum Mord, nach fast 30 Jahren kann man das schon sagen und auch wegen der rosigen Aussichten die mir noch bleiben...und wegen unterlassener Hilfeleistung. Aber glaube ich an den Weihnachtsmann? Nein !

Glaube ich an Gott...so wie Willemsen es formulierte...ich beneide alle, die es können.
Ich finde diese Welt eine einzige Ungerechtigkeit und wozu hat er die Plage Mensch geschöpft, die den ganzen Planeten ruinieren wird ? Das war nicht sehr schlau.
Vorhin wieder ein Terra X Film in dem es um Fressen und gefressen werden ging und jeder jedes Feind ist. Aber wenn man genauer hinsieht gibt es ja auch die Solidarität und Bäume, die sich gegenseitig vor Feinden warnen und kommunizieren. Oder Vögel, die auf die Hilferufe ihrer Artgenossen in die selben Fangnetze schwirren, ähnlich wie es bei den Ameisen und sicher noch vielen anderen Spezies ist.
Sicher gibt es auch Gutes, nicht nur die Schönheit der Schöpfung, sondern vielleicht auch hier und da die innere Schönheit ?
Nicht jeder trifft die Liebe. Willemsen hat sie bis zum Schluss gesucht und nicht gefunden, obwohl es sicher massenhaft Angebote gab.
Ich habe sie früher auch gesucht. Dank meines Peinigers hab ich das gottseidank aufgegeben und glaube auch nicht, in den restlichen trüben Tagen die mir noch bleiben, Gefahr zu laufen, mich noch einmal zu verlieben. Ich bin eigentlich nur noch angewidert. Worauf ich hoffe, vielleicht Jasmin noch einmal wiedersehen zu dürfen, weil ich ahne, wenn mich je jemand annähernd verstehen könnte, wäre sie es.
Aber eigentlich habe ich das nun auch schon aufgegeben.

http:/mail/samuraj57/video/_myvideo/18.html
mit russischen Grüßen meines verblödeten Hackers...er steht auf russisch...warum ist mir allerdings immer noch nicht klar geworden.

http://chrismon.evangelisch.de/artikel/2012/die-liebe-ist-der-groesste-immerwaehrende-traum-14947

Roger Willemsen Jahrgang 55, also ganz nah bei mir, ist von uns gegangen. Was für ein Scheißjahr, das so anfängt ist das denn.
Ich habe seine Talkshow geliebt. Dieser wunderschöne Riese mit dieser wunderbaren Eloquenz, wie er seine Talkgäste in seinen Bann zog und sie auftaute und dazu brachte mehr zu erzählen als sie sicherlich wollten.
Ein Mann den man sicher nicht lieben darf, denn er sprach derartige Sätze über Dauerbeziehungen wie : Ich mag neben einer Frau nicht aufwachen, weil ihre Falten im Gesicht mich sofort an meine eigenen erinnern würden und mir den Tag verderben würden...so oder ähnlich sprach er in einer Talkshow. Er trug das Ganze auf seine unwiderstehliche, charmante Weise vor, dass man es ihm nicht einmal verübelte, sicher ticken die meisten Männer so. Es ist immer unübersehbar gewesen, wie die Frauenaugen in der Talkrunde funkelnd auf ihm lagen, wie sie ihm gerne zuhörten, wenn er auf seine tiefgründig - witzige Weise Anekdoten aus seinem Leben erzählte.
Er konnte sicher jede haben. Was ja vielleicht auch langweilig werden kann ????

Als ich das erste Mal ein Buch von ihm las, war ich sehr überrascht. Sein Buch über Deutschland klang den ganzen Text durch so depressiv. Öde verblödete Gespräche, die öde und verblödete Menschen führten. Er kam aus der Rheingegend und ich wunderte mich, dass er nicht einmal die Landschaft, die man von Zug aus doch wunderbar genießen kann, zu würdigen wusste.

Über Menschen brauchte er mir nichts erzählen. Ich bin so angewidert, dass ich es kaum in Worte fassen kann. Noch dazu, wo ich tägliches Baurülpstheater über mich ergehen lassen muss, vom Groteskestem.

Und dennoch gibt es selbst da Augenblicke wo ich sie nicht mehr erschießen möchte, sondern mich eigentlich amüsiert schlapplachen könnte, wenn ich denn könnte.
Eine Ausländerin wollte letzten Samstag eine Jeans und 2 Pullis für 4,- Euro. Wir kamen ihr entgegen und boten ihr eine Jeans und einen Pulli für 4,- Euro. Immerhin ein Euro gespart. Aber das wollte sie nicht. Sie ging durch unseren Laden und suchte für ihre 4,- Euro etwas, was ihr ein bisschen Freude machen würde und erinnerte mich an mich selber und meine Kindheit, wenn ich die Flaschen abgegeben hatte und mir von dem Pfandgeld eine Kleinigkeit zum Naschen aus einem Lebensmittelladen holte und es mich glücklich machte. Die Frau kaufte sich ein paar Stiefelletten, die gut passten und fast wie neu waren.

Immer wenn ich glaube ich hasse die Menschheit und liebe, so doof das auch klingen mag, die Tiere viel mehr (am Samstag flogen 4 meiner Bussarde über der idyllischen Einkaufshauptstraßengasse und riefen nach mir, was mich auch beglückte...) dann geht einer, der mich doch an die Menschheit glauben ließ und das nicht alles so ekelig ist, wie es schon so lange scheint.
Roger Willemsen wurde nur 60 Jahre alt. Und mir scheint die menschlichen Ratten werden mindestens 90, weil ihre Bosheit sie am Leben hält !
Und ich gelobe, sein Buch : "Das hohe Haus" zu Ende zu lesen. Es ist gut geschrieben und wieder einmal sehr klug und einfühlsam. Nur, dass mich das Thema als solches deprimiert...was gibt es Verlogeneres als Politik. Aber jeden Tag einen Abschnitt und das Wissen, dass er sein Herz auf dem rechten (linken) Fleck hatte !