4 Nächte habe ich gut geschlafen. Ich hatte keine Angst. Ich hatte Hoffnung und konnte dieses lähmende Gefühl der Angst ausschalten. Und - sogar ohne Radler!

Natürlich braucht nur ein Wort, dessen Bedeutung sich mir plötlich schmerzhaft in mein Hirn einbrennt, auftauchen, um mir wieder Angst und Panik zu machen. Ich weiß, ich halte das nun nicht mehr aus.

Nun warte ich auf das, was sich in meiner Arbeitsstelle verändert.
Ein wenig hat sich schon. Chef ist nun Parmesani...Pannesani oder wie man ihn nennen will. Der Mensch, der schon immer durch übertriebene Strenge aufgefallen ist und grundsätzlich, bei Konflikten , gegen mich gewesen ist. Sogar bei Fällen, die er hätte nachprüfen können, bevor er mich fertig machte. So z.B. rief eine Kundin bei ihm an und behauptete, dass unser Laden geschlossen wäre. War er nicht. Ich versicherte ihm, dass wir geöffnet hatten, er schenkte mir, wie einer Asozialen, keinen Glauben. Erst als ich die Kassenbelege mit der Uhrzeit mitnahm und mit meinem damaligen Chef sprach, der mir übrigens sofort glaubte, stellte sich heraus, dass die Kundin sich geirrt hatte und vor einem anderen Laden stand. Übrigens keine Entschuldigung von ihm. Da frage ich mich doch für wen er mich hält? So ein Verhalten wie er mir unterstellt hat, legen ja wohl nur Asis an den Tag.
Nun gut. Er kann auch nett sein und wenn er lacht, ist das so ungewöhnlich, dass du es kaum glauben kannst.
Jetzt also ist er Chef und hatte natürlich, in den 8h die ich anwesend war, viel zu kritisieren.
Aber er kann auch freundlich.
Ist ja nicht nur, dass sie mir immer zu verstehen geben, nicht erwünscht zu sein, indem sie den Stuhl auf dem ich zwischendurch sitzen kann, entweder selbst besetzen, oder weg drehen...
Das Schönste ist, dass Panne meint, ich darf keinen Kaffee mehr im Verkaufsraum trinken. Das darf nur Wartina, weil sie Chefin ist. Ich sehe es auch ein, wenn die anderen sich auch daran halten. Aber die trinken ihren Kaffee auch nicht im Pausenraum, oder in der Küche. Sie nehmen ihn an ihren Arbeitsplatz mit.
Als er sagte ich solle auch noch die Kaffeepausen einschreiben, war ich so weit, wieder zurück in den Horrorladen zu wollen. Da kannst du wenigstens deinen Kaffee zwischendurch trinken. Was ja auch hier gut wäre, dann macht man ja keine Pause, sondern trinkt zwischendurch und so tat ich es ja auch.
Aber was soll's. Ich will dich nicht unnötig damit langweilen.
Später war es ja auch wieder erträglich und besser als im Laden. Nur dieses Gefühl des immer wieder verstoßen werdens, macht mich krank und sooo müde.

Also, unser neuer Besen hat den Verkaufsraum ausgedünnt. Die Regale stehen leer, zumindest die im Verkaufsraum, weil sie verkauft werden sollen. Sieht scheiße aus, aber das macht ja nichts. Es darf auch nichts mehr auf dem Boden stehen. Was ein Fortschritt, die Ware wurde auf die Hälfte reduziert und....natürlich sind die Kunden begeistert. Fehlt bloß noch, dass sie von einer Boutique faseln.

Also morgen gehe ich wieder und harre der Gemeinheiten.

Wenigstens lerne ich jeden Tag Englisch . Es macht immer wieder Spaß, auch wenn ich manchmal verzweifeln könnte, weil ich immer noch Sachen übersehe, die mir inzwischen in Fleisch und Blut sein müssten. Aber ich glaube, es ist auch manchmal schwer, hoch konzentriert zu sein. Es gibt ja, gerade was Grammatik angeht, so viel zu beachten.
Das meiste habe ich kapiert, vergesse dann aber doch hier und da eine Regel.
Am schönsten ist es, wenn meine Zunge anfängt sich zu verknoten.
Sie beginnt ein Eigenleben und will einfach davonrollen. So sorrry...but I can't stop ttthhhis. Wie bei Evelyn Hamann und ihrem verzweifelten Versuch eine englische Geschichte vorzulesen. Nur, dass ich lachen muss an der Stelle und nicht weinen.

Ansonsten ist alles beim alten. Mein Peiniger lässt oft, wenn ich Einkaufen gehe, die Sachen , die ich sehr mag , verschwinden. Oft sind sie ganz hinten, oder im Karton darunter oder garnicht mehr da. So auch mit meinem Kräuterwasser. Ich darf es sehen...JWD...
Einmal bat ich um Hilfe und bekam sie auch von einem Mitarbeiter gereicht. Nun hat mein Peinigerdödel geglaubt ich mache das immer so. Pustekuchen! Wozu hat man immer einen Schirm 🌂 im Wägelchen? Gegen Regen und um Kräuterwasser aus dem Regal zu fischen. Ich bin so stolz auf mich!

Stolz bin ich auch, dass die Pyramidenerbauer ( die übrigens keine Sklaven gewesen sind) auf mich gehört haben und ihre Steine im gleichen Abstand nach innen versetzt hochgezogen haben. Wie bei einem Kinderholzspiel, wo eine Scheibe kleiner als die andere ist und in einer Spitze endet. Lach bitte nicht. Aber diese Idee, die mir immer, ich habe ja viel Langeweile, durchs Hirn spukte, ist, verbunden mit einer Rampe von innen, die ja auch schon lange im Gespräch ist, die neueste und plausibelste Theorie.

Mark Twain liest sich köstlich. Er ist ein Schelm gewesen und schon mal, unter Einsatz seines Lebens, den Neckar heruntergeflösst.
Er meinte auch, dass die Wälder um Heidelberg die schönsten sind. Sach ich doch 🙂
Und er findet die deutsche Sprache fürchterlich. Was ich verstehen kann. Sie klingt für englischsprachige Ohren bestimmt sehr hart.
Nur die Deutschen hören aus Gedichten von Goethe, Schiller und Heine auch die Muse heraus. Wie Worte Gefühle so präzise wiedergeben können.
So, für heute erst einmal genug. Ich hoffe du hast die Geduld mein Geschwätz auch zu lesen.
Hab dich lieb.🫠

Ein Auszug eines Tages in die Wichserwelt. Magenschmerzen , nicht ganz so sehr wie schon einmal, auch keine Kolik, wie schon einmal. Die kamen, als ich einen Film über Schwestern sah und eine ins Krankenhaus musste. Du weißt, meine Schwester ist angeblich an Magenkrebs gestorben. Mir prophezeit er das ja auch schon so lange ich ihn kenne. Neben Keuchhusten, Brustkrebs und was sonst noch. Schlucken kann ich auch kaum, und muss aufpassen, dass ich nicht ersticke an den kleinen Brocken, die ich nicht zu Matsch im Mund zermahlen habe.

Einkaufen kann ich meistens nur noch mit fast Kreislaufkollaps, denn merkwürdiger Weise muss ich mich beeilen, um es noch rechtzeitig auf den Thron zu schaffen.
Nur ein kurzer Überblick meines körperlichen Übels.
Wenn ich Englisch lerne, regt den das so auf, dass er auch schon mal bei der Grammatik die falschen Antworten eingibt. Ich kann nicht einmal ungestört lernen. Ungestört essen kann ich auch nicht. Und wenn ich PC Spiele spiele, kommt Werbung dazwischen, die so ekelig ist. Eine, wo eine Frau, wie bei "Schits of grey" auf Vergewaltigung steht. Der Typ am Anfang ist tätowiert wie eine Plakat und dann ein Bild wo sie unter ihm und er seine Hände auf ihren hat und das ganze nach Vergewaltigung aussieht.
Ich habe mich beschwert und das gemeldet, macht nichts, geht trotzdem weiter.
Ich wünschte ich wäre ein Mann!

Ich wollte dir nur einen ganz normalen Tag in meinem Leben, mit dem reichen Verbrecher beschreiben. Das geht Tag für Tag. Nicht ein Tag an dem ich Spaß haben darf .

Die permanente, soziale Isolation , denn ich rede nur und ausschließlich mit seinen Spechblasen und die bringen die selbe Symbolik wie der, hinterlässt langsam auch ihre Spuren. Ich vergesse immer öfter etwas, auch Vokabeln. Meist fällt es mir wieder ein. Oder besser eigentlich immer, aber es macht mir Angst.
Jeden , aber auch jeden verdammten Tag sexuelle Belästigung, körperliche Schmerzen und seelische dazu und kein Ende in Sicht.Kein Bereich meines Körpers, den der nicht beherrscht. Von den Augen, Ohren, Triefnase gelegentlich, meine Speicheldrüsen, die der schmerzhaft traktiert und so weiter. Bis hin zu den Füßen.

Lohnt es sich dafür, sich noch weiter durchs Leben zu quälen?
Jeden Tag tausend Arten der Quälerei. Ich bin es leid.

There are 50 ways to leave your Stalker!
Was wird das Jahr wieder an Elend für mich bringen ?
Silvester durfte ich mal wieder auf dem Thron thronen. Das letzte Silvester in dieser Form ist ja auch schon 3 Jahre her. Dieses Mal blieb mir wenigstens das Sterbegefühl erspart.

Die Buwi zieht um, oder doch nicht?
Man braucht mich nicht mehr, oder doch ? Ich werde so alt, wie mein Vater gewesen ist als er an Krebs starb. Das Kuriose ist, dass ich das Gefühl habe, auf der anderen Seite warten mein Kätzchen, meine Mutter und auch mein Vater auf mich. Und die haben mich lieber, als irgendjemand hier. Mein Vater ist sicher nicht mehr so streng. Er weiß, dass ich gekämpft habe. Dass ich sogar persönlich mit meinem Psychopathen reden wollte. Ich hatte mich angekündigt, um einige Fragen beantwortet zu bekommen. Aber das ganze Arschitektenbüro war zugerammelt und ich hatte 250.- Euro ausgegeben.

Gegen den kann ich mich nicht wehren. Aushalten oder sterben.

Nicht, dass ich Letzteres nicht auch schon probiert habe. Ich nahm Schlaftabletten. Das Resultat war : Mein Körper hat geschlafen, mein Verstand war krille. Und das ganze ist so langwierig gewesen. Zu hoffen einzuschlafen und nicht mehr aufzuwachen. Nichts. Übrigens sagen andere Tablettenselbstmörder auch, dass es langwierig ist. Ein Musiker hat mal erzählt, dass er von einem Konzert nach Hause kam und seine Frau halbtot vorfand. Er ist mit ihr von Krankenhaus zu Krankenhaus gefahren und keines wollte seine Frau aufnehmen. Sie ist nach Stunden gestorben. Das nenne ich doch Kapitalismus in Reinkultur.

Also diese Variante möchte ich nicht . Es soll schnell gehen.
Da mein Peiniger mir den eleganten Tod einer Gasvergiftung verwehrt hat, indem ich die Einzige im Haus bin, die kein Gas hat, kommt das auch nicht in Frage.
Was bleibt? Vom Hochhaus huppen? Da müsste ich erst höflich fragen, ob ich auf's Dach darf. Unseres ist spitz, auch nicht so toll. Ich wohne im Parterre. Rundherum Spitzdächer.
Um auf das Flachdach des Pannatin zu gelangen, müsste ich freundlich nach dem Schlüssel für den Raum fragen.
Und letztendlich ist die Vorstellung Matsch am Balken zu sein, auch nicht so prickelnd.
Aufhängen! Wichser hat mir schon oft passend, stabile Seile auf den Weg gelegt. Aber die Vorstellung, dass mir die Zunge 😝 beim Ableben aus dem Gesicht fällt, und man sich ein letztes Mal entleert, ist auch irgendwie entwürdigend.

Ersäufen. Dieses Städtchen hat einen Bach, den Leimbach. Der auch schon einmal reissend sein kann und dennoch versinkst du nur bis zu den Knien.
Ich müsste zum Neckar, was mir Unwohlsein bereitet. Da bin ich so weit weg von Susi und finde sie vielleicht nicht. Ach meine Fantasie.

Vielleicht eine Garage mieten und einen Propangaskocher hineinstellen. Wichser hatte schon eine kleine fette Türkin eine Garage in der Nähe mieten lassen, den Kocher wollte sie, rein zufällig versteht sich, auch dort hineinstellen. Schön für sie.

Nicht einmal für einen gepflegten Abgang im Auto mit Abgasen reicht es.
Ich muss immer alles besonders schwer bekommen.
Übrigens, nennt man das deshalb Sar(g)kasmus?

Was bleibt noch. Adern aufschlitzen? Ich kann kein Blut sehen. Nun gut, ich muss ja nicht hinschauen.
Tüte über den Kopf? Ich fürchte nur, sobald die Luft knapp wird entledige ich mich Selbiger.
Eigentlich ist das wirklich nicht witzig. Aber ich habe so sehr Angst, womit der mich wieder dieses Jahr und in alle Ewigkeit quälen wird.
Der kann doch garnicht ohne mich. Ihn würde die grüne lange Weile umbringen. Immer nur offene Türen einrennen, muss furchtbar langweilig sein. Und Frauen quälen, aus welchen Gründen auch immer, könnte der je darauf verzichten? Frauen ist natürlich übertrieben, in dem Fall bin ich ja die Stellvertreterin für seine sadistischen, sexuellen Gelüste.

Nun gut. Liebe Jassi, es wird mir niemand helfen. Ich wusste, dass Reiche im Kapitalismus sich zu viel erlauben können, aber legales Stalken bis vielleicht zum Tod. So bösartig hätte selbst ich den Kapitalismus nicht eingeschätzt.

Übrigens an die verblödeten Staßfurter, mein Mann hat sich nicht selbst umgebracht, schon garnicht meinetwegen. Ich kann mir vorstellen, dass die die Schadenfreude packt.

Ist mir auch egal. Meine Meinung über diese kleinkarierten Hinterwäldler ist auch nur tiefste Verachtung.

Schade, dass ich dich vielleicht nie wieder sehe. Ich wäre glücklich gewesen mit dir zu reden und Florenz zu erforschen.
Schade auch, dass ich diesem tollen Mann aus Hollywood kein super leckeres Fresspaket schicken kann. Wir beide hätten nur das Beste gefunden. Oder ? Sicher doch!

Nun gut, einen kleinen Hoffnungsschimmer habe ich noch. Die stirbt ja immer zuletzt.
Genieße dein Leben, das wünsche ich dir. Und mir auch...

Ich hasse Silvester! Früher ist es mit den Muppets immer schön gewesen. Aber seit dem Stalker ist es nur ein zerquältes, non stop leiden Jahr, das ich hinter mir lasse und das nächste zerquälte steht unerbittlich vor mir. Und wie ich sie alle beneide. Sie unterhalten sich normal und haben Spaß. Für mich ist ja nicht einmal eine normale Unterhaltung drin. Alles und immer nur Sprechblasen meines Mördermonsters.
Dieses Jahr hatte ich mal wieder vor, mir den Bauch wie der Grinch ordentlich vollzuschlagen. In all den vergangenen Jahren hatte ich zu Festlichkeiten, Magenschmerzen ohne Ende , oder Gestank, der einem den Genuss vermiest hat.

Ich wusste ja vordem nicht, wie sehr wir hauptsächlich über die Nase, sprich Aromen schmecken. Auch kann mein Feind aus einem normalen Kartoffelsalat ein chilischarfes Etwas machen. Salzig, scharf, bitter und süß kann er auch beeinflussen.
Dieses Jahr hat der mir mein Essen auch nicht gegönnt, hat sich aber mit den Magenschmerzen etwas zurückgehalten. Dafür gab es in mein lecker Selbstgekochtes Schweißfussaromen, oder so ähnlich.
Ein bisschen durfte ich auch genießen und bin dankbar , dass ich nicht daran erstickt bin.

Nun kommt noch die Jahreswende und der Grusel vor dem neuen Jahr.
Im letzten Jahr hatte ich so viel vor. U.A mit dir nach Florenz...Ha,ha. Mein Optimismus ist so lächerlich.

Manchmal, wenn ich richtig verzweifelt bin und mich gerne rächen würde, spiele ich mir das Lied von Stern- Meissen. "Die Sage."
Dann muss ich doch über das rote Pflaster in der Innenstadt schmunzeln. Ist vielleicht schon der Anfang: "Rot, rot wie Blut, soll werden jeder Stein..."
Was auch typisch ist, dass mein Psychowichs am Ampelverkehr dafür gesorgt hat, dass man die Säulen antatschen muss , um über die Straße zu dürfen. Und das in Zeiten von Corona!
Nun ja, Hauptsache Schwänzisch.

In meinen Wald gehe ich nicht mehr. Schon wieder am Eingang eine uralte, gesunde Buche weggehauen. Nun gut, der Stumpf in Cocktailtischhöhe lädt zum Feiern ein. Das können die Deutschen sowieso am allerbesten. Ich habe meinen Flitzpiepen Weihnachtgeschenke darauf kredenzt. Nüsse, Rosinen, Knödel und Körner. Für meine Bache Haferflocken und Nüsse.
Ab nächster Woche will ich wieder raus, aber nicht mehr in den Wald. Ich werde darum herum gehen. Ein Genuss wird es sowieso nicht mehr geben, aber ich muss meinen Hintern bewegen, sonst roste ich noch völlig ein. Ich merke, wie mich das Wasserschleppen nach dem Einkauf immer mehr anstrengt.

Ansonsten lese ich immer noch Mark Twain. Er ist wirklich so witzig wie ich erwartet habe.
Interessant, dass seine Zeit ja noch in das Nachschwingen der Romantik, nach dem Sturm und Drang fällt. Er beschreibt unser Bildungssystem besser als es heute ist. Es war erschwinglich, so dass wir auch aus dem Ausland viele Studenten hatten und unser Abitur ist so gut gewesen, dass das Studium nur noch ein Feinschliff gewesen ist.
Das war doch zu Kaiserszeiten? "Wir wollen unsern Kaiser wieder ham..."
Die scheinen doch noch ein wenig mehr Geld in die Bildung gesteckt zu haben.
Heute kann es ja garnicht blöd genug gehen.

Twains Humor geht etwas in die Richtung von Loriot. Ich hab schon schön lachen können.

Was soll's. Fazit des schwindenden Jahres: Quälerei ohne Ende, bis auf den netten Lichtblick aus Hollywood. Ich glaube dadurch noch ein bisschen an das Gute im Menschen. Danke für's Schmunzeln und Lachen dürfen, obwohl der Auftraggeber das sicher nicht so wollte. Sie sind ein feiner Mensch Mr. Harrison!
Ich schaue online nicht mehr vorbei , also braucht dieser reiche Unmensch sie nicht mehr belästigen!

Wer weiß was das nächste Jahr bringt. Alles oder nichts mehr! Ich bin am Ende meiner Kraft und sehe auch keinen Grund mehr weiterzuleiden.

Meinem Bruder geht es übrigens gut. Er ist zufrieden schreibt er, so mitten in seiner tollen Familie.
Man kann auch sagen: Vom Paulus zum Saulus! Erst Parteisekretär und dann Diener des Kapitals bis zur Unkenntlichkeit. Über meine Leiche geht der locker. Der Rest der feigen, egoistischen Sippe auch.

Hätte ich überlebt, hätte ich mir eine Freundesfamilie gesucht. Ist für mich sowieso schon immer wichtiger gewesen.

Genieße die Feiertage im Kreise deiner Lieben. Sind ja nicht alle so zum Kotzen wie meine. Ich wünsche dir Gesundheit und Spaß am Leben.
Das Selbe auch für Harrison! 🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀
.

Sicher bist du im Weihnachtsstress und hast viel zu tun.
Das trifft auf mich nicht zu.
Ich musste noch einmal für 3 Tage in den Gruselladen. Hatte keine Rückenschmerzen und war dennoch erschöpft bis zum "gehtnichtmehr".
Ich hasse diese primitive Arbeit, ich hasse, dass Gaga Piggy immer ähnlicher in der Arbeitsweise wird. Was heißt, dass du nicht einmal den geringsten Aufwand an Hirntätigkeit haben darfst. Nur an der Kasse aufpassen musst, dass du nicht schusselst. Ist aber nur 2 Mal fast passiert, als ich zu wenig kassiert hätte weil ich 2 Klamotten ( im Wert von 3,- Euro) übersah. Ist aber noch einmal gut gegangen und kassieren hasse ich auch. Das ständige Eingerede von Psychos Sprechblasen, dass ich es nicht kann und der permanente Zahlensalat mit dem der Unmensch mich fertig macht, haben ihre Spuren hinterlassen.
Nun gut, alles gut gegangen und nun kann ich die Überstunden abbummeln.

Wichser ist inzwischen so bösartig gewesen, dass ich mir meinen sofortigen Tod gewünscht habe. Zu den üblichen Quälereien in Form von Gestank und Schmerzen, hat er in Sachen sexueller Belästigung voll auf die Tube gedrückt. Ich würde es dir erzählen, wenn wir allein sind, hier ist mir das zu öffentlich.
Aufgeschrieben habe ich es auch hier, aber nicht veröffentlicht.
Dieses Gefühl der ständigen Demütigung und Reduzierung auf meine G- Teile ist so unerträglich, dass ich darüber wirklich nicht weiter reden kann. Ich fühle mich missbraucht.

Ich denke so oft an dich und wie schön es wäre, mit dir zu reden und mich endlich auszuheulen.

Ob der mich wohl jemals gehen lassen will?
Ich habe die ganzen Jahre immer geglaubt, dass der so endlos an mir sitzt, dass der mir Derartiges antut,das würde meine Familie nicht zulassen. Aber auf die brauche ich nicht mehr zählen, die lassen alles zu. Ich bin denen egal.
Letztendlich ist auch bei mir aus dieser großen Liebe zu meinen Geschwistern nur noch Verachtung , und sicher auch ein bisschen Liebe, gegen die ich mich nicht wehren kann, geblieben. Aber die Verachtung überwiegt bei weitem. Besonders für meinen Sohn.

Eigentlich bestehe ich nur noch aus Angst was noch Schlimmes kommt. Aber, wenn sich im nächsten Jahr nichts für mich bessert, gehe ich zu meiner Mutter und Susi und meinen Vater. Das schwöre ich!
Die Buwi will angeblich umziehen und so hoffe ich natürlich mal wieder.

Das Erfreuliche ist, dass mein Unmensch bei der Nebenkostenabrechnung Menschlichkeit (ja, kaum zu glauben) gezeigt hat, obwohl ich Friernase nachts leicht geheizt hatte. Einen Raum heize ich ja eh nur.

Heute wollte ich eigentlich mit der Firma essen gehen. Aber dann sind mir die letzten Weihnachtsfresschen wieder eingefallen und ich beschloss, meinen eh angeschlagenen Körper vorzuschieben und wegen Magenschmerzen zu verzichten. Sie essen asiatisch. Das mag ich! Aber in einem riesigen, lauten Lokal und dann voll mit Piranhas...Ich glaube da schmeckt mir dann doch nichts mehr.

Zur Zeit lese ich Mark Twains Buch : "Reise durch Deutschland "
Es ist so nett geschrieben, wie ich es erwartet habe. Er beschreibt Heidelberg in den schönsten Farben und Gleichnissen. Er hat einen sehr bildlichen, witzigen Ausdrucksstil. Und stell dir vor, er mag unsere Wälder und hat, genau wie ich, Fabelwesen darin herumschwirren sehen. So wie ich in meiner Fantasie im Frühling, Rotkäppchen die Waldwege entlanghüpfen sah und Blumen pflücken, und war da nicht eben ein wunderschönes Einhorn, oder dort, zwischen den Fichten, der böse Wolf ?
Ihm ging es auch so! Und es gefiel ihm sehr.
Bis ihn zwei Raben furchtbar beschimpft haben, so dass er das Weite suchen musste. 😄😆 Ähnlich wie bei mir. Ich habe mich mit Raben auch schon herumgeärgert und sie übelst beschimpft, weil sie meine Bussarde immer angegriffen haben.
Dass der Eichelhäher aber der schwatzhafteste und klügste sei, wie ihm ein amerikanischer Naturbursche einreden wollte, wage ich zu bezweifeln . Unsere Eichelhäher sind frech, ja das schon, aber ihr Vokabular ist doch sehr einseitig. Entweder quaken sie wie Enten, nur ernsthafter, oder sie imitieren den Bussard, angeblich um die anderen zu warnen.

Eloquent sind doch die Amseln am meisten. Sie singen nicht nur wunderschön, sondern inszenieren in der Gruppe schon mal den Überfall einer Elster auf ihre Brut und wie sie diese im Kollektiv in die Flucht schlugen. Glaubst du nicht? Ich würde es dir gerne genauer beschreiben, aber das habe ich mit eigenen Augen gesehen und sie kommunizieren alle mit mir. Glaubt mir kein Mensch, ist aber wahr. Ich quatsche mit ihnen und sie sind darauf so nett und neugierig eingegangen.

So, genug gelabert. Harrison hat mich schon wieder zum Lachen und Schmunzeln gebracht. Ein witziges Interview und 2 Fotos. Ich habe mich darüber gefreut, möchte nur unbedingt, dass dieser WahnsinnsReiche ihn endlich in Ruhe lässt. Ansonsten werde ich alles von meinem Idol blockieren. Dann ist es sinnlos, ihn zu belästigen. Obwohl ich so gerne verfolgt hätte, was er so treibt.

Was meinst du, ob wir zwei beide ihm das leckerste Fresspaket Italiens zuschicken können? Das wäre so schön! Und mit dir Florenz zu genießen, wäre für mich unglaublich schön gewesen. Ich hoffe für dich auch.
Hab ein frohes Fest, genieße deine Freiheit! 🫠

Dieser Psychovollpfosten hat sich , wie es scheint, vorgenommen, mir jeden Freitag zur Hölle zu machen.
Ich komme zur Arbeit und sehe nur in unfreundliche Gesichter. Schnarch , gähn, das zieht nicht mehr. Mache ich mich von solchen idiotischen Schwanzdienern abhängig? Nein!

Erst lief es ruhig an und dann haben sie uns wieder mit Spenden erschlagen. Ist ja nicht so schlimm, nur das mein geisteskranker Psycho mal wieder volles Programm in meinem Rücken saß. Gnädigerweise nicht die ganze Zeit, aber schmerzhaft genug.

Dann kommen die ganzen Jammerlappen, die sich Kundschaft nennen und wo einer mehr jammert als der andere. Oh, bei so viel Elend kommen mir die Tränen. Denen geht es natürlich viel schlechter als mir, ich bin ja nur Stalkeropfer, ohne wirkliche, soziale Kontakte, sondern ausschließlich Mobbing, und Schmerzen und endloser, wirklicher Isolation.

Ein paar Nette gibt es aus Versehen auch, fragt sich nur, wie lange.

Kurzum, gegen Ende der Arbeitszeit kommt diese widerliche Schüttelroste, oder das ungepflegte Klappergestell eines Taxifahrers wieder angeschlichen , und demonstriert, dass ihm keineswegs leid tut, mich sexuell belästigt zu haben.

Ich bin ja, so mitten unter Piranhas, daran interessiert, mich nicht aufzuregen und ihr falsches Lächeln, mit meinem zu beantworten. Zumindestens bei diesen ewigen Arschlöchern, die keine Chance entgehen lassen , mich zu verletzen, als würden sie eine Trefferprämie bekommen.
Also, die sprechende Knochenrassel macht sein verblödetes Maul wieder auf und meint, mich verletzen zu können, indem er auch noch, zu den vielen anderen Sachen, die der an mir schon bemängelt hat, schön wie er ist...😝 auch noch feststellen zu müssen, dass ich große Füße habe. 40 ist immer noch weiblich genug und meiner Körpergröße angepasst. Damit bekommst du wandelnder Strohhalm mich nicht. Ich sage :"Ich lebe halt auf großem Fuß "!
Während seine 43 Schuhgröße darauf hinweist, dass er nicht einmal besonders groß ist, dafür aber dürr.
Meine Brüder sind 1,87 m groß und haben Schuhgröße 46.

Und schon setzt ,die ewig stichelnde, garnicht genug über 70 sprechen könnende Wartina nach und sagt doch wirklich in bösartigem Ton, über mich, während ich neben ihr bin:" Die Olle ist ja immer krank ". Ich dachte ich höre nicht richtig. Ich habe weiß Gott im Laden mehr geschuftet als sie. Nämlich den ganzen Tag , unter Schmerzen und Mobbing.
Von ihrem zarten Alter, immerhin ist sie 3 fette Jahre jünger als ich, will ich garnicht reden. Aber es reißen alte Wunden wieder auf. Sie hat mich vor 8 Jahren auch so bösartig gemobbt, als sie meinen Job im Laden haben wollte, dass ich darunter wirklich gelitten habe. Zumal mein Chef damals zwar wollte, dass ich den Job behalte, brachte seine Sympathie für die aber deutlich zum Ausdruck und obwohl ich ihr nichts getan hatte, taten die beiden so, als wäre ich die Böse, ohne dass mein Chef, der ja Pädagogik studierte und sich damals als Psychologe Prügelpeitsch erwies, meine Seite hören wollte.
Nun gut, das ist lange her und ich konnte mich wehren.
Ich hatte, nach den tausend täglichen Verletzungen das ganze schon nicht mehr so schmerzhaft bewertet, und fand sie garnicht mehr so schrecklich, aber man sieht Geld stinkt nicht und die würden sicher auch morden, es wäre nur eine Frage des Preises. Abgebrüht genug sind sie!

Schlafen ist auch kaum drin. Nicht, dass ich es nicht kann, ich falle sogar gelegentlich in Tiefschlaf. Das mag der völlig Bekloppte aber nicht. Entweder bekomme ich einen Reizhusten, bei dem ich kaum noch Luft bekomme, oder einen Krampf im Zeh, oder Magenschmerzen .... Hauptsache der Schlaf wird sabotiert und ich immer kränker. Übrigens bin ich in den letzten 3 Jahren höchstens mal einen Tag, wenn ich mir den Zeh verstaucht hatte, oder Wichser Luft unter den Nagel blies, zu Hause geblieben. Ich bin nie beim Arzt gewesen, dementsprechend ist mein Arbeitsausfall nur einen Tag gewesen. Ich brauche ja nur noch 10 h die Woche arbeiten.

Nun gut, du siehst meine Hölle geht einfach nur weiter und es ist allen scheißegal, ob ich verrecke oder nicht. Entschuldige die rüde Ausdrucksweise, aber ich bin verzweifelt, wütend , angewidert und so hoffnungslos. Das Groteske, dass mich so ein Irrer in den Tod treiben kann, nur weil er der reichste Sack der Welt zu sein scheint.

Kaum glaubte ich, einigermaßen im Horrorladen davonzukommen, wenig Schmerzen, dafür wieder viel Maloche und diese vollgefressene Schweinebacke einigermaßen erträglich. Da muss sie natürlich einen draufsetzen. Nach dem Motto: Bist du nicht bereit zu vergeben, so brauche ich Gewalt. So sind sie alle, die da so tun, als täte ihnen leid, wie sie mich gequält haben. Echte Reue sieht anders aus und schon garnicht auf Knopfdruck.
Dass mir Schweinebacke ständig Fehler unterstellt, während sie aus jeder grunzenden Perspektive perfekt ist, bin ich gewöhnt.
Deshalb sagte ich ihr auch, als sie mir mal wieder im Nacken saß , dass ich garnicht weiß, welchen Fehler ich zuerst machen soll. Die meiste Zeit sitzt sie sich den A...an der Kasse breit. Hin und wieder trüffelt sie die Spenden durch, reisst sich unter den Nagel was ihr gefällt und sucht mitunter so einen Dreck für den Verkauf aus, dass es mich immer wieder erstaunt. Wir ersticken in Spenden, und die legt totale Ekelstücken mit hin zum Verkauf. Das war vor ihrer Zeit auch besser. Sie macht Razzia, was aus meinem Worschatz kommt und heißt, dass alte Sachen herausgenommen werden und durch Neues ersetzt. Auch da übertreibt sie oft und spielt einen auf Ebbe und Flut. Leere Ständer und Regale oder rammelvolle.
Aber sie ist perfekt und ich kann nichts . Hier noch näher darauf einzugehen, macht keinen Spaß. Spaß hat es gemacht, als wir einen Rasierer bekamen, sie zu fragen, ob sie ihn braucht und dann ihre Gesichtszüge entgleisen zu sehen. Hi,hi!

Wo ich doch eigentlich nie Möglichkeit auf Gegenwehr habe.
Unsere Aushilfe, die Gärtnerin ist meistens nett. Und stell dir vor, hat sich sogar während der Abwesenheit von Schweinebacke, nett mit mir über Igel unterhalten. Das musste geahndet werden, denn so ist er der Psycho !
Am nächsten Tag, also gestern ist sie dann weniger nett gewesen und hat sogar mit Schweinebacke konspiriert und gelogen.
Folgendes war passiert.
Ein großer Russe probiert Jacken an. Die eine stand ihm garnicht, die andere toll. Wie ein großer, hellgelber Kleiderschrank auf Beinen, der sympathisch war. Er kauft das nigelnagelneue Teil und zieht strahlend davon.

Grunzi hat schon die ganze Zeit bemängelt, dass ich den Kunden nicht in die Umkleide folge, um zu sehen, dass sie von dem wertvollen Gut auch nichts verschwinden lassen. Während sie ihre Augen wachsam über die bösen Kunden schweifen lässt, was dem ganzen noch so einen zusätzlichen, asozialen Aspekt verleiht, und die Kunden unter Totalkontrolle hält.
Das schwächt sie derartig, dass sie in ihrem mässig, fleissigen Dasein nicht die Kraft aufbringt, die Regale zu ordnen, selbst wenn alles aussieht wie im Schweinestall, grunz, grunz.

Kurzum, beide Piranhas, oh diese Einigkeit und Lügenharmonie auch wieder, behaupten, dass der Riese seine Jacke überhaupt nicht zubekommen hat. Ich, für meinen Teil, muss wohl halluziniert haben, als ich ihn ,stolz grinsend, mit geschlossener Jacke sah.
Er wollte sie umtauschen, obwohl ja, nach deren sinnloser Aussage, beide Seiten wussten, dass er das Teil mit brachialer Gewalt kaputt gemacht hatte. Oh ja, sagt Gärtnerin noch obendrauf, der Reißverschluss hatte sich ganz im Stoff verklemmt. Natürlich wird nicht zurückgetauscht, was logisch ist, aber das Besondere ist ja für die laut grunzende Schweinebacke gewesen, dass ich natürlich wieder schuld gehabt habe. Ich ließ mich wirklich kurz von den 2 Schwanzhalter*innen in die Irre führen und glaubte an meinen Fehler. Bis mein privates Filmchen wieder im Kopf ablief und ich den Kerl mit geschlossener Jacke, strahlend vor mir stehen sehe. Er hat sie auch wieder ausgezogen und dann gekauft. Also , was soll das ?

Aaaahhh, die Herren- Jacke ist hellgelb gewesen, das geht garnicht!

Was mich immer wieder so traurig macht, ist diese Skrupellosigkeit bei den meisten. Sie wissen, dass sie dir ein verbales Messer in die Seele rammen und glotzen dir, ohne jede Rührung, direkt in die Augen.
Wenn ich dann Filme sehe, wo sie sagen:"Der hat doch keine Eier jemanden zu töten!" Hallo, früher galt es als labil, seinen niederen Killerinstinkten nachzugeben! Heute hast du Eier!
Oder wenn sie sagen:"Der ist der Schwächste, den greifen wir uns".Dann ist das immer der, der ein Gewissen hat und damit kämpft. Das ist schwach und abgebrühte , egoistische Skrupellosigkeit ist stark.
Die Welt wird nicht zu retten sein, weil es eine Werteverschiebung hin zu den Reichen, Skrupellosen , die über Leichen gehen können und so reich werden ohne jede Moral, gibt. Wie mein Peiniger. Das sind die Vorbilder. Scheiss auf Solidarität, die können wir ja zum Schein als Spenden vortäuschen, aber im täglichen Dasein: Es lebe der größte Egoist! Denn der ist clever!

Ich kann garnicht genug kotzen, wie ich möchte. Ich fühle mich krank. Und der schickt mir mal wieder ein Sterbeversicherungsangebot mit Kosten von 5000,- Euro. Ist er nicht nett. Nur in diesem Fall werde ich nicht auch noch für mich selber sorgen. Könnte ich auch nicht. Das sind Pinuts für den brutalen Perversling. Und wie ich es haben will, weiß der auch.
Hab einen schönen Tag 🫠

Es ist Sonntag. Ich würde so gerne ein nettes Schwätzchen mit dir machen. Oder dir etwas Ulkiges erzählen. Leider fällt mir nichts ein.
Höchstens, dass ich mich gestern, das erste Mal, selber an einen Kürbis gewagt habe. Einen Butterkürbis.
Als Kind mochte ich diese nicht. Meine Mutter, die übrigens eine super Köchin gewesen ist, bereitete ihn auch zu. Immer hatte ich so ein seltsames Nachmöpseln im Mund. Meine Mutter ist nicht schuld gewesen. Den anderen hat es gut geschmeckt. Auch habe ich später mal Kürbis als Topping für Eis probiert, das selbe.
Nun aber möpselt nichts mehr. Ob das wohl am Alter liegt? Der Geschmacksinn soll ja ein wenig nachlassen...
Kurzum. Kürbis schälen, sehr mühselig. Das Panieren auch, weil ich in meiner Küche keinen Platz habe, um 3 Teller nebeneinander zu stellen. Einen mit gerührtem Ei, einen mit Mehl und einen mit Paniermehl. Ich habe Nussmehl genommen.
Also eine Chaospanade. Dann aber lagen die panierten Scheiben in der Pfanne und brutzelten vor sich hin. Ich war skeptisch. Aber dann....oh Wunder jammi, das hat gut geschmeckt. Der Kampf hat sich gelohnt. Heute gibt es den Rest gewürfelt in die Pfanne, mit Nudeln. Hab schon ein nettes Rezept aus dem Netz.
Die Sonne scheint so schön und ich kann nicht mehr in die Natur, ohne dass mir das Heulen kommt.
Gestern habe ich eine DVD mit Miss Marple gesehen, was beim Einschlafen geholfen hat.
Wenn ich nach vorne sehe, sehe ich nichts Gutes mehr. Bloß diesen Irren, der mir das Leben Zug um Zug aussaugt, bis nichts mehr ist.
Genieße dein Leben.