Viel Kraft bleibt mir nicht mehr. So wie ich es immer geahnt habe, bringt mich der Psychopath nun um genauso wie Susi. Mein Magen ist kaputt, meine Speiseröhre auch ich habe Sodbrennen zum wahnsinnig werden. Ich versuche nichts zu essen was das Sodbrennen reizt. Aber ich kann essen was ich will, der bestimmt was brennt und was nicht. Eben fülle ich mir Wasser zum Trinken in die Karaffe, da stinkt es mir entgegen. Kaum trinke ich ein Schlückchen bricht das Inferno los. Ich habe 5 Kilo abgenommen und bin so schlapp und kraftlos, dass ich nicht weiß , wie ich das noch aushalten soll.
Beim Arzt bin ich vor 2 Wochen gewesen und gestern auch . Die sind so kalt wie Hundeschnautze. Ich bat um einen Ernährungsplan, Antwort ich kann alles essen außer zu sauer zu fett...
Kaffee darf ich auch nicht. Das tolle ist, dass ich nur Appetit auf Obst habe
Süßspeisen darf ich angeblich auch, nur keinen Joghurt . Zwischendurch tut mir auch der Busen, der auch nicht abgeheilt ist genauso brennerisch weh wie der Rest. Ich möchte nur noch , dass es aufhört. Aber das wird es nicht. Vielleicht schaffe ich es nun endlich dieser Hölle, ein Ende zu bereiten.
Ich hätte dich so gern wiedergesehen, aber da ist weit und breit nicht eine Menschenseele, die mir wirklich helfen will.



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Kurzer Bericht meines Zustandes.
Ich fühle mich wie Susi in der Endphase. Sie konnte nichts mehr essen , nur trinken. Feste Nahrung bekomme ich kaum noch hinter, so trocken ist mein Mund. Täglich wird es schlimmer
Konnte ich gestern noch Kartoffelbrei oder Stulle essen, so geht das auch schon nicht mehr. Ich trinke und trinke. Was mir immer noch ein wenig gut tut ist Tee, den ich langsam und wohlig in meinen Magen laufen lassen kann. Ich schwitze einmal am Tag völlig grundlos . Ansonsten nie. Und das ich....!!!!
Gestern habe ich Kartoffelsalat versucht zu essen, der war so ätzend scharf, dass ich ihn nicht essen konnte, obwohl er sonst gut gerutscht wäre. Er war gekauft und nur mit Zwiebeln und Schnittlauch ohne Schärfe....Dafür riecht die Luft wieder nach Säure, der ganze Mund ist wund.
Er bringt mich nun um!
Heute früh durfte ich morgens, nach tagelanger Morgenübelkeit , mich eine Stunde wohl fühlen und frei von jedem Schmerz sein. Ich habe es genossen zu duschen und mein Kaffee Joghurt Frühstück fast zu genießen. Nun geht es mir wieder dreckig.
Ich glaube nicht mehr , dass ich das überlebe und bin so verbittert über meinen Sohn und meine Familie. Die lassen mich verrecken und agieren nur, falls der es erlaubt
Ekelhaft!
Ich vermisse dich.

Ich kann am besten Obst essen und Tee und andere Getränke trinken.
Habe soeben versucht, eine Erbsensuppe zu essen , die ist genauso ätzend scharf wie der Kartoffelsalat. Es ist nicht Pfeffer oder Chili, sondern etwas Ätzendes, was ich ja auch laufend rieche oder gelegentlich auf der Zunge habe wenn ich Honig oder Olivenöl esse. Das geht schon so lange so und kommt von dem . Darf ich nun überhaupt nichts Festes mehr zu mir nehmen ?

Kleine Analyse meines Zustandes: Ich schwitze so gut wie gar nicht mehr und habe kaum Speichel. Das lässt auf die Trägheit der Drüsenfunktion schließen .

Oder meine kluge Jassi? Ich vermisse dich so sehr. Es gäbe so viel zu erzählen. Ob du das wohl ertragen würdest? Ich neige aber auch dazu gerne Späße über mein Elend zu machen. Auch sonst würde ich dir so gerne Fragen über wissenschaftliche Themen stellen, die im Bereich der Physik liegen. Ob wir uns wohl noch wiedersehen?

Meine Hitzewallen sind weg. Ich schwitze so gut wie gar nicht. Dafür habe ich eine Mundtrockenheit, dass ich schlecht etwas essen kann. Es wird immer mehr im Mund. Ich ernähre mich nun flüssig und habe, getrieben durch den trockenen Mund, Durst ohne Ende und komme schon so auf über 3 Liter am Tag.Hinzu kommt die Übelkeit am Morgen. Am Donnerstag hat der mich derart mit Luft penetriert, dass ich glaubte sterben zu müssen. Das tue ich immer noch, denn auch die Übelkeit ist grausam und erinnert mich an Susis Ende.
Gestern und heute die ganze Zeit, der unerträgliche Gestank kalter Zigarettenasche.
Der Psychopath lässt mich wieder in einem übervollen Aschenbecher leben, was so ekelhaft und unerträglich ist, dass ich es mich übergeben möchte Ich kann auch sicher nicht die Erdbeeren essen ohne sie aus dem Aschenbecher zu ziehen. Demzufolge habe ich keinen Appetit mehr. Der zeigt mir schon magersüchtige Damen weil das so lustig ist
Ich habe eine Schmerztablette, die ich sonst nicht brauchen würde eingeworfen und Rotwein dazu, und was soll ich sagen, ich bin leicht betäubt und es geht mir besser. Dass ich noch nicht Alkoholikern bin verdankt der Sadist meiner Charakterstärke. Aber gewillt der elenden zerfressenden Quälerei ein Ende in DIESEM Jahr zu setzen bin ich durchaus. Wenn sein 70 zigster nichts an Gnade bringt hört der niemals auf.

Kurzinfo, damit ich es nicht vergesse. Gestern Magen-Darm Kolik mit Schmerzen, dass ich glaubte sterben zu müssen. Nach einem Jahr Dauerdünnpfiff nun öfter das Gegenteil immer schön gepaart mit viel schmerzhafter Luft, die ich vorher schlucken musste.
Klingt verrückt, ich weiß. Heute Gestank nach Verwesung im Wald, gepaart mit Schmerzen.

An der selben Stelle lag eine halbe tote Blindschleiche bzw. ihr hintere
s Teil. Im Moment bin ich mal schmerzfrei, aber ich weiß, es geht so weiter
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Der Typ ist so sadistisch und keine Hilfe weit und breit. Meine Familie könnte, will aber nicht.

Nun habe ich Urlaub im Wonnemonat Mai. Die Natur ist so herrlich hier und tut meiner Seele so gut. Aber der Geisteskranke funkt immer dazwischen. Die Belästigungen der widerlichen Altersheimgrufties sind kaum zu ertragen . Bis auf einen netten intelligent wirkenden Typen. Seltene Spezies im Psycholand.
Der Kukuk zeigte sich in voller Schönheit und flog über meinen Kopf hinweg in einen Baum von wo aus er unablässig rief, was sehr süß gewesen ist.
Am Sonntag zeigte sich ein Fasan aus nächster Nähe und eine wunderhübsche ,kleine Blindschleiche , mit grausilbrigem, metallischen Glanz, was sie an eine Halskette aus Edelmetall erinnern lässt und sie züngelte so süß, was sie auch nicht gefährlicher wirken ließ , aber niedlicher. Ich stuppste sie leicht an und sie begann sich ins Grüne zu schlängeln, wofür ich sie sehr lobte. Denn Wege sind gefährlich für sie.

Heute sah ich wieder eine. Ob es wohl die Selbe war?
Sie lag an Psychos Lieblingsort , über dem neckischen, zugegrünten Weiher. Ihr Schwanz war abgeschnitten und man konnte die frische Wunde gut erkennen. Ich ließ erst von ihr ab, als sie im Grünen verschwand.
Sie war immer noch so hübsch, aber wie grausam und sadistisch mein Peiniger ist, zeigt sich einmal wieder auf gruselige Weise.
Und lässt mich an die Quälerei meiner Katze erinnern, deren exaktes Todesdatum das Gruselmonster auf seine subtile Weise festlegte, von den grausamen Toden meiner Wellensittiche und Fische will ich gar nicht erst reden.

Der tote Spatz auf dem kurzen Weg zum Wald, geht auch auf des selbsternannten Scherzkeks Konto.
Das passt wieder ins Profil eines Psychopathen, die fangen immer bei Tieren an und vollenden beim Menschen.
Warum musste ich einem derartig sadistischen Soziopathen , der sich sicher nicht einmal selber einschätzen kann, weil er für sein Geld gnadenlos hofiert wird, begegnen ?

Habe ich dir schon von meinem schnieken, neuen Bad berichtet? Es sieht mit seinen Kacheln wirklich edel aus. Psycho hat es sich auch nicht nehmen lassen, meinen Thron zum Thron zu erklären. Es steht mitten im Raum an der Wand und hat 2 "viereckige" (!) Spülkästen übereinander, die formvollendet mit den schicksten Kacheln zugekachelt sind.
Der kleine Umstand, dass ich meine WC-PAPIERROLLE nicht mehr an die Wand schrauben kann, denn dann würde ich mich akrobatisch nach hinten verdrehen müssen , ist nicht wirklich relevant für das Genie. Die wunderschönen Kacheln sind über dem Waschbecken zu hoch angebracht, so dass ich mich auf die Zehenspitzen stellen müsste, um mich im Spiegel zu sehen. Dass ich mich größer mache dürfte dem ja auch nicht wirklich gefallen. Nun habe ich eine schicke Dusche und kann mir nicht mehr die Haare waschen, es sei denn ich lasse das Shampoo über den ganzen Körper rieseln , für die Füße brauche ich auch eine Schüssel, es sei denn ich lasse mir von dem Arsch auf den meinigen sehen, was wirklich keine schöne Vorstellung ist und er lässt es mir ja auch von seinen Piranhas übermitteln ,dass er alles sieht. Aber die Dusche ist schön. Dass Arschitekten keinen Sinn fürs Praktische haben kann man ja nicht übel nehmen, besonders wenn es sich um sadistische Psychopathen handelt. Da hat dann doch die Nülle vor dem Nützlichen Priorität.

Vielleicht sollte ich doch Löcher in die Kacheln bohren lassen, damit ich mein Antlitz sehen kann. Meine Wirtin hat mir nur verboten , sie zu bekleben...

Heute habe ich einen Mitschnitt von einem Konzert mit "Elo" gesehen und war fast genauso glücklich wie die Konzertgänger und mein Psycho konnte es, trotz Gestank und Schmerzen zufügen nicht verhindern.
Ich habe Urlaub und die Natur ist so schön, dass ich mich draußen doch ein wenig erholen kann. Meine gefiederten Freunde singen und grüßen um die Wette...bis auf ein paar Schmollies. Ich habe ein wenig Nordicwalken für mich entdeckt, indem ich die Stöcke wie Staken nach hinten von mir stoße und "weg, weg" dazu sage.

Wenn mein Leben jetzt nicht besser wird, schreibe ich Uwe einen letzten Hilferuf und wenn der nichts nützt ist Schluss.

Ich bin verheult und so verzweifelt, dass ich Lust habe, meinem Leiden ein Ende zu setzen. Im Laden wird selbstverständlich nach den fast erreichten 6 Horrorjahren Dauermobbing nur noch über die 7 kommuniziert. Sie kommen und stoßen dir mit dem nettesten Lächeln das imaginäre Messer zwischen die Rippen. Selbstverständlich kommen 99,9% von ihnen vom Arzt oder wollen dort hin. Was mich schon vom Zuhören krank macht.
Teodoofa kommandiert mit Arroganz, dass mich bei dieser selbstgefälligen Respektlosigkeit ihrerseits die Wut überfällt. Dass es noch nicht gekracht hat,liegt an den letzten sinnlosen Auseinandersetzungen, ganz besonders mit Ina. Ich habe nur Federn gelassen und der ging es gut.
Komme ich nach Hause geht die körperliche Gewalt weiter .Ich muss Luft schlucken, was so schmerzhaft ist. Der hat sich wieder an meine fast verheilten Nippel erinnert und foltert mich da auch wieder so grausam schmerzhaft. Die anderen Schmerzen vom Magen- Darm Krämpfen bis zu Gelenkschmerzen Herzflattern und Herzstiche will ich gar nicht dazu zählen. Ich halte das nicht mehr aus. Eigentlich wollte ich noch bis zum Mai aushalten, nochmal Urlaub nehmen und nicht mehr zurück kehren . Dieses Mal probiere ich es mit Alkohol, Tabletten und Adern aufschlitzen. Das sollte dann nicht so langwierig sein und mein Elend endlich beenden. Vorher bekommt mein liebevoller Bruder noch eine Nachricht, bin gespannt ob der sich rührt...aber ich glaube nicht. Der sagt die traut sich ja doch nicht. Was für ein liebevolles Argument. Der kennt meinen Peiniger, aber ist so feige und gleichgültig, dass er keinen Finger für mich krumm macht. Der hatte Spaß diesem kranken Psychopathen zu helfen, ist so toll im Dunstkreis eines Stinkreichen kranken Typen zu sein. Da scheißt man auf das Wohl der Schwester. Noch schlimmer mein Sohn.

Es ist ja nicht so , dass ich nicht leben will. Das würde ich so gerne, aber ich lebe in Guantanamo und darf nur Schmerzen haben, bis auf das bisschen Freude welche der nicht verhindern kann.