Habe ich Dir schon erzählt, dass ich ein Guthaben bei "Otto" habe und meinen kribbelnden, tanzenden Füßen etwas Gutes tun wollte?
Frank Elsner, der Parkinson hat, beschrieb die selben Symptome, bevor der Schlamassel bei ihm losging.
Also, trotz schlechter Erfahrungen mit Otto, das Ding , dass die Füße durchvibrieren soll, bestellen. Foto schön und wenn es wieder nicht passt, kannst du es ja unter den Arm klemmen und zurücktragen.

OTTO FIND ICH SCHEISSE!!!!
Ich komme nach Hause und was steht da vor meiner Tür? Ein riesiges Teil und mindestens gefühlte 2 Tonnen schwer. Ich konnte es nicht einmal leicht anheben.Ich schob es frustriert in meine Wohnung. Zu gro$ für mein Wohnzimmer. Ich versuchte mir vorzustellen wie es wohl aussehen mag. Eine Platte, die mindestens 9 Leute durchschütteln kann. Aber letztendlich kam mir immer wieder eine Grabplatte in den Sinn. Das Gewicht, die Größe...Bitte meinen und Susis Namen drauf meisseln und im Wald mit Susi und mir versenken.
Schnell hatte ich den Otto Service angerufen und um einen Rücksendeschein gebeten. Es geht ja so leicht mit "OTTOOO" (Sprecherinstimme fröhlich nach oben. )
"Wir schneiden mit...wenn sie einverstanden sind, drücken sie die 1..."ich drücke garnichts..ätsch!
Die Namen der freundlichen Damen kann man nun wirklich nicht verstehen. Aber das ist wohl auch besser für mich. Nebenbei bemerkt, konnte ich die Platte nicht einmal von meinem Guthaben verrechnen, nein, wer hätte das gedacht, da gibt es noch den Otto Markt , in dem Fremdanbieter verkaufen dürfen und die wollen Cash sehen. Noch ein Grund die Tanzplatte zurück zu geben!
"Klar, wir schicken Ihnen den Schein zu. "
Warum man den jetzt immer downloaden und ausdrucken soll. Kundensevice , oder Steine in den Weg gelegt? Bei mir Letzteres!
Den Kampf, der dann begann, erspare ich dir näher zu beschreiben. Es zog sich hin und was erst leicht möglich sein sollte: DHL holt Platte ab, ging plötzlich garnicht mehr. Freier Markt halt! Einen Tag vor Ablauf der Rückgabefrist.
In meiner Verzweiflung rief ich meinen Chef an, mit dem ich ja oft ein gespaltenes Verhältnis habe...und er sagte, dass er versuche Hilfe zu organisieren.
Und was sagste...2 Stunden später rief er an und schickte Hilfe. Ich hätte ihn mal wieder knuddeln können und war so erleichtert. Dann kamen sie, die Jungs und jeder von ihnen konnte die Platte alleine tragen. Ich traute meinen Augen kaum. Ich muss ja wohl die krafttloseste Kuh unter der Sonne sein.
Die letzte Hürde, das Annehmen der Platte im DHL Shop, verlief ungewohnt unkompliziert.
Später konnte ich zu Hause erst einmal entkrampfen und heulen wie ein Schlosshund.
Ich weiß, dass mein Peiniger tonangebend gewesen ist. Die letzte Otto Tante brabbelte auch wieder ihren Namen ins Telefon, als ich nachfragte hieß sie Frau Meins!
Das Mobbing im Laden mag ich nicht beschreiben. Aber eine Kundin geht mir doch in letzter Zeit mächtig auf den Zeiger. Sie ist prasseldürr und gro$ und steht für, frei nach der Bibel:"Eine gro$e Dürre wird kommen.!"
Hatte er im Palatin auch schon eine als Running Gag.
Ansonsten hat sie den Chic einer Dorfpomeranze, aber wenn sie Mäntel probiert, machen die aus dem grauen Mäuschen ein weißes.
Sie meinte einmal zu Bäckchen, dass es doch schön sei, dass diese so viel Spaß bei der Arbeit habe und sah mich danach geringschätzig an. Uuups, das tat weh, wo ich kaum Spaß bei der Arbeit habe aber Verkäuferinnen Credo gemäß immer freundlich bin , auch zu der Schüttelroste, und ganz gewiss nicht schlechter arbeite. Und die, die immer nur Spass bei der Arbeit haben, sind doch wohl die, die sich stets bemühen...
Was wird die wohl arbeiten. Sie kommt zu jeder Tageszeit und sieht nicht nach Schicht aus, sondern eher ausrangierte, gelangweilte Hausmutti, deren Kinder schon lange aus dem Haus geflattert sind.
Schön, dass Sie mitmachen darf. Dabei ist alles... Gut auch, dass zumindest in unserem Laden keine Grosse Dürre vorherrscht. Zumindestens nicht bei der Ware. .
Ich würde so gerne mit dir reden ohne psychodelisch ertragen zu müssen.

Ich glaube,ich muss Dir wieder einmal etwas Verrücktes erzählen.
Meine Rente wird nun doch bloß Grundversorgung , weil mein Psychopath weder gewillt ist, den SV Ausweis herauszurücken, noch meinen Facharbeiter, nebst verschwundener Hausarbeit.
Meine Sachbearbeiterin, mit dem neckischen Namen:" Frau Waldi", hat mich wie eine Asoziale behandelt. Sie knurrte, dass sie so ein Chaos wie bei mir, noch nie erlebt hatte. Mein Blick schweifte im öden Büro hin und her, bis er am Kalender hängen blieb, auf dem gro$ und breit mit rotem Filzstift das Wort Hengstenfeld geschrieben stand. Sie ma$regelte mich wie eine Pädagogin Prügelpeitsch und ich fühlte mich mal wieder schuldig und musste heulen, obwohl nur der SV Ausweis und der Facharbeiter fehlten. Ich weiß 100 pro , dass der Ausweis in meinem Dokumentenordner gewesen ist und der Facharbeiter ,nebst Hausarbeit in meinem Kreativfach in der Schrankwand.
Wenn ich etwas hier korrigiere schiebt mein eingebildeter Hacker einfach Silben und Zahlen dazwischen. Irre lustig.
Als ich sie verließ, klopfte sie auf die Latten neben sich.

Ich habe noch einmal Kontakt zu meinem Sohn aufgenommen, schließlich ist er es gewesen, der die Sachen verschwinden lie$.
"Ss" eigentlich mit Sz aber mein Handy bietet keins an.
Ich glaube kaum, dass mein Peiniger eingebrochen ist.
Ich wollte Sascha die Möglichkeit bieten, mir zu helfen , ohne das Gesicht zu verlieren. Aber sein Ziehvater und Oberguru erlaubt es nicht, darum muss mein Sohn auch in Büchern danach suchen und hat nur den SV Ausweis seines Vaters.
Allerdings zermürbe ich mir meinen maladen Kopf und frage mich, wie er zu jenem kam? Ich hatte ihn aus der leergeräumten Bude damals nicht retten können. Blieben die Gro$eltern väterlicherseits, die ihn in sentimentaler Weise aufgehoben haben...?
Egal. Ich liebe meinen Sohn. Es tut weh, dass er noch immer dem Geld gehorcht und einen Teufel tut , um mir zu helfen. Wenn meine Sippe es denn je tun würde...Sophie oder nicht Sophie das ist hier die Frage. Ist es nicht schon grausam, so ein "Rätsel" von der eigenen Familie gestellt zu bekommen. Der Vergleich hinkt ja auch mal wieder, denn Sophie erging es auf beiden Seiten des Buches gut.
Vom Sohn hätte man schon noch ein bisschen mehr Liebe erwartet. Aber im Rudel, oder als Mitglied einer "Welle" (nicht wahr mein Sohn) killt es sich leichter.
Ich werde Sascha immer lieben. Er ist mein Sohn. Aber vertrauen würde ich ihm nie mehr. Vertrauen muss man sich ja auch verdienen. Ich wünsche mir, sollten wir wider Erwarten , doch noch einmal richtigen Kontakt ohne Lügen haben, dass ihm bei jeder Lüge eine lange Nase wächst oder wenigstens eine dicke, rote Knolle!

Im Laden schieben sich meine perfekten Kolleginnen abwechselnd wie immer, die Arschstänkerkarte gegenseitig zu.
Miss Piggy - Schweinebacke musste neulich plötzlich nach Hause.Havarie? Nein, sie kam zurück und erzählte, zwar in erbosten Ton, dass ihr Mann mal eben schon wieder einen Herzinfarkt hatte. Den scheint er wohl monatlich zu haben, denn Madame faselte, immer wieder gut hörbar, etwas von der Feuerwehr, ohne weinen zu müssen, oder sonst irgendwie besorgt zu wirken. Ich wollte mir das Gedöns nicht näher anhören. Erstaunlich, wie sie ohne gro$e Sorgenfalten routiniert, gelegentlich fröhlich weiterkassierte, als sei eben mal die Spülmaschine ausgefallen. Sie ist nicht mit ihm ins Krankenhaus gefahren, sie wollte nicht bei ihm sein.
Am nächsten Tag Strategiewechsel. Er hatte einen Hirnschlag mit niedlichem Tumor, der gerade operativ entfernt wurde und er liegt nun im Koma auf der Intensivstation. Seine Mama ist so liebevoll gewesen, ihn dahin zu begleiten. Sorgenfalten immer noch nicht bei Schweinebäckchen. Gefühlskalt oder skrupellose Lügnerin das ist hier die Frage.
Ich tippe auf Letzteres.
Ansonsten verschlechtert sich mein Gesundheitszustand stetig. Tut der Rücken nicht mehr so weh, bekomme ich über Nacht eine derartig trockene Netzhaut, dass ich vor lauter Brennen die Augen nicht aufmachen kann und erst Tropfen Linderung bringen. Ich sehe ab und zu, für Sekunden, ein kleines Stöckchen links und rechts aussen in den Augen. Jedesmal, wenn die Trockenheit in den Augen so gro$ war, bekomme ich Schattenwolken auf der Pupille. Erst links nun auch rechts, mit je einem Kringel im goldenen Schnitt und völlig synchron.
Mal sehen, was mir dieser sadistische Feigling noch alles antut.Wird er mir die Netzhaut ablösen, wird er Krebs verursachen? Jeder, der den nicht kennt, hält mich für verrückt. Mikrowellenherde sind ja auch überhaupt nicht erstaunlich.
Meint Ottonormal, dass Friedrich Teslas Forschungen nicht weitergeführt wurden? Erste Bestätigung in einem Tatort mit Frau Fürthwängler, wo derartige Geräte, die durch Wände agieren können, für das Militär genutzt werden. Bis hin zur Suggestion!


Todesdrohungen gehören zu meiner Tagesordnung. Und nur keine Beweise.

Ach, was ich dich, liebe Jassi, schon immer mal fragen wollte. Ist bei der Milch oder Hafermilch aus dem Tetrapack bei dir auch immer die Silberfolie schon durchsto$en? Bei mir schon sehr lange.Wenn das normal ist, wozu ist sie dann vorgesehen? Oder war da schon jemand anderes so freundlich das Hygienesiegel zu zerstören und die restliche Folie als traurigen, nutzlosen Fetzen an der Öffnung zu lassen? Aber ich bin ja verrückt und deshalb ist die Silberfolie normal wenn sie zerstört ist. Oder?

Ich hoffe es geht dir gut und genieße die Freiheit, die du hast im Gegensatz zu mir.

Gestern Nacht hatte ich so höllische Magenschmerzen, gepaart mit Todesgeruch. So wie mein Psychostalker es liebt , mir anzukündigen, dass ich wie Susi und meine Schwester an Magenkrebs sterben werde. Buchempfehlung " Nacht über Lissabon" von Remarque.
Er liebt Portugal und Lissabon.
Aber ich bin ja verrückt.

Ich fühle mich so verloren und völlig haltlos, dass ich immerzu heulen könnte.
Ich weiß nicht , ob ich meinen Rentenkram , besonders den SVK Ausweis, zusammenbekomme.
Mein netter Chef, der mir die Buchempfehlung "Stirb um zu leben" gab und auch schon das Wort " Negrophiel " im Munde führte...er ist nämlich Diplompädagoge...lehnte es rundheraus ab, als ich ihn bat erst kündigen zu müssen, wenn ich den Rentenbescheid erhalten habe. Er hat schon Ersatz für mich gefunden. Erstaunlich wie schnell das plötzlich geht. Und ich Doof glaubte, dass Miss Piggy meinen Job bekommt. Nanu? Wo sie ihn doch so liebt, aber auch nicht tut, was er sich für die Ordnung im Laden wünscht. Piranhas untereinander halt.
Somit fällt dann auch das Angebot 450,- Euro Job, dass er mir noch vor 4 Wochen gemacht hat, weg. 4 Verkäuferinnen sind nun wirklich zu viel. Aber so ist der Diplompädagoge Prügelpeitsch halt. Was interessiert ihn sein Geschwätz vom gestern. Er kann einen schon mal unverbindlich statt in die Arme , auf den Arm nehmen.
Letztendlich ist er doch eiskalt und liebt es, mir den Boden unter den Füßen wegzuziehen. Mir wird übel, wenn ich an ihn denke!
..

Eigentlich überflüssig noch zu schreiben, wo ich doch verrückt bin. Der hat es sich nun in jeder meiner Körperstellen gemütlich gemacht und fügt mir unablässig Schmerzen zu.

Ich wollte z.B. einmal eine Tonbandaufnahme von den Geräuschen machen , die es verursacht , wenn ich etwas esse, was er unbedingt ablehnen will. Wie Stieleis z.B. Die Luft fährt mit lauten Geräuschen in meine Speiseröhre und Luftröhre, dass es schmerzt und ich das Gefühl habe zu platzen. Meine Speiseröhre müsste bei derartiger Luftzufuhr ein Atmungsorgan sein, was, wenn ich nicht verrückt bin, nicht möglich ist. Das selbe gilt für meinen Unterleib, um es nicht näher beschreiben zu müssen. Ich stellte die Kamera an und plötzlich konnte ich fast ungestört essen. Beweise sind unerwünscht.
Da ich verrückt bin, finde ich es auch völlig normal, wenn die fromme Helene mir erzählt, dass sie eine Gynäkologin in Leimen gefunden hat, die sich "Lamour" nennt.
Sie war völlig begeistert. Ich auch und ich fragte sie, ob da auch eine rote Laterne im Fenster steht und Lesbenpartys gefeiert werden. Ich fand das ganze äußerst amüsant.
Sie kann so nett schauen mit ihrem freundlichen Honigkuchengesicht, ist aber im Zubeissen skrupellos und alles im Namen Gottes. Da wünscht man sich doch Petrus Grollen.

Und weil ich so verrückt bin, will mich meine möchtegern Chefin ( die allerdings mit ihrem Bürgerjob besser verdient als ich, obwohl wir vor 2 Jahren gleich gestartet sind) gerne mit meinem Namen quälen. Nur vergisst sie, in den Spiegel zu sehen. Der Vergleich mit Misses Piggy drängt sich schon bei ihr auf. Dicker Kopf und zierliche Füsschen...
Ansonsten schlagen sie mit den lieblichsten Lächeln immer zu und haben durch Brüllen sowieso immer Recht. Echt asozial!
Es ist und bleibt völlig verblödend und ich drehe nun langsam wirklich durch.
Hinzu kommt, dass Stassfurt mal wieder nicht auf meine Bitte, mir meinen SVK Ausweis zuzuschicken, mit vorfrankiertem Briefrücksendeumschlag, reagiert. Es folgt Ignoranz.

Einen kleinen Fortschritt durfte ich doch verzeichnen. Plötzlich ging es, das Tropfen an meiner Therme abzustellen. Natürlich wird Scheisse immer durch größere Scheisse in meinem Leben ersetzt und mein Wasserdruck im Heissbereich pfiff nun auf dem letzten Loch. Ich meldete den Missstand und siehe, das Unglaubliche geschah...der Wasserdruck ist wieder in Ordnung. Ich kann es kaum glauben. Ansonsten jeden Tag lustige Todesdrohungen und ich frage mich, warum ich nicht endlich einschlafen und nicht wieder auffwachen muss.

Bin ich verrückt?
Dass meine elektrische Zahnbürste gelegentlich rot aufleuchtet, wenn ich mit dem Zähneputzen fertig bin, ist sicher nur Zufall. Sie ist halt jedesmal leer nach stundenlangem Aufladen. Und Zähneputzen ist für den schon immer hoch erotisch gewesen. Deswegen ich schon Gestank und Schmerzen hatte.Woran der dabei nur denkt? An saubere Zähne sicher nicht. Aber ich bin ja verrückt und alles nur Zufall.
Genauso wie mein englisch Lernprogramm Duolingo plötzlich zum Sprachporno verkommt und die Dame redet , als wäre sie mit mir im Bett. Fragt sich, ob das nur für mich prepariert ist, oder ob die anderen User die selbe Ohrenshow geboten bekommen. Ich will es, falls die Läden wieder öffnen, meinen Piranhas mal vorspielen. Dann gibt es mal etwas zum Lachen. Andererseits fühle ich mich belästigt, verblödet und überflüssig!

Gestern fast völlig schmerzfrei, bis auf das fiese Mobbing der Verkäuferinnen bei Müller. Aber da bekomme ich kaum noch was ich suche. Weder die Haarfarbe noch Augenbrauenstift, noch meine Lieblingscreme.
Heute wieder Vollbrennerei. Wenn der fertig ist mit Speiseröhre und Magen sitzt der sofort an meinen Nippeln. Ich kann nicht mehr. Der bringt mich um und ich stehe da wie eine Verrückte. Dabei gibt es zig tausende Mitwisser, nimmt man die Stadt aus der ich komme, diese hier und meine Familie.
Du bist ein Mörder Wohlgang , Hohlgang Plück! Verklag mich doch!!!

So viel zu schöner Weihnachtszeit. Nicht genug, dass ich völlig isoliert bin, weil nur Piranhas drumherum. Jetzt ist mal wieder Durchfall vom Schlimmsten dran .Mit Magen und Darmkrämpfen. Gehe ich an den Kühlschrank klemmt der wieder durch die untere Schublade. Alles brennt, sobald ich etwas esse oder trinke. Gestern durfte ich sein Nuttendiesel dazu riechen und heute brennt der überall auch in meiner Vagina.
Der ist so grausam wie der schwarze Tod selber! Was habe ich dem getan?

Ich wünsche Dir ein frohes Weihnachtsfest.Sicher feierst du es in deiner Familie.
Ich habe die alljährliche Post von meinem Bruder, dieses Jahr 50,- Euro anstatt der sonst üblichen 30,- Euro Spende, erhalten.
Langsam halte ich die 67 in der Anschrift meines Bruders auch nicht mehr für Zufall und so schön viereckig vorgedruckt, neben der Krause im Namen, die mein Peiniger, warum auch immer, für Schlechtes deuten lässt.
Wichtig war ja für die Familie meines Bruders immer, wie die Enkelin vom ältesten Sohn wohl wirklich heisst. Sophie, wie aus " Sophie Welt", oder doch nicht. Kommt sie aus dem Buch in die Realität, oder muss sie drin verrecken? Wobei der Aufenthalt in dem Buch nun wirklich klug und nicht der schlechteste war. Im Gegensatz zu dem endlosen Albtraum in dem ich sitze.
Mittlerweile glaube ich , dass ich niemals frei komme. Meinem Sohn ist es wurscht und meinen Geschwistern auch. Ist ja auch vorteilhaft, wenn ich einfach verrecke. Schliesslich haben die sich der Beihilfe und unterlassener Hilfe schuldig gemacht. Ist doch besser wenn die Alte abkratzt, als ein Schuldeingeständnis und Hilfe und Liebe.
Ich bleibe heute im Bett und heule vor mich hin, während der an mir herumzwackt und stinkt.
Ich habe nicht einen einzigen Menschen auf der grossen weiten Welt. Alle gekauft und wichsisch sprechend. Klingt so verrückt und doch wissen alle Insider, dass es wahr ist.
Oder warum bekomme ich hier garkein bzw.nur wichsisches Feedback?

Da fällt mir noch ein, was die liebenswerte Schwammfrau gesagt hat. Ich solle mir keinen Welpen mehr zulegen, dafür bin ich zu alt!