Eine Woche ist um und ich bin körperlich so kaputt, dass mir alle Knochen weh tun wenn ich nach Hause komme. Und das lag nicht allein an der fiesen Hitze.
Auch an der fiesen Piggy...Ich hasse sie so sehr, dass ich am liebsten Grillwürstchen aus ihr machen würde.
Sie gibt an allem immer und generell mir die Schuld. Das ist ja nicht neu. Dass der Laden, besonders im Lager und Aufenthaltsraum, so verschlampt ist, habe ich noch nie vorher so gesehen. Die beiden Psychoschwanzverlängerinnen, hassen es zu putzen. Die Spüle sah aus. Der Laden ist von denen über 1 Jahr nicht gewischt worden. Seitdem ich nicht mehr bereit gewesen bin, mich zur Putze von Psycho und Co degradieren zu lassen, passiert da nichts. Nur die Aushilfen erbarmen sich und putzen hier und da. Wenn ich bei meinen Kurzbesuchen den Dreck nicht ertragen konnte und wischte, haben die, ganz in Idiotenpsychopathenmanie, noch gemeckert. Heute auch wieder. Piggys Kaffeekanne sieht aus wie von der Müllhalde. Da hinein, sollte ich uns einen leckeren Kaffee ☕️ zum Frühstück kochen. Gestern hab ich das noch ertragen, heute dachte ich, mich übergeben zu müssen 🤑 .
Also schnell entkalken. Die will mir etwas von Sauberkeit erzählen, weil ich den Deckel am hintersten Rand der Spüle kurz zwischengeparkt hatte. Die wurde gerade von der Sizilianerin Vicki geputzt. DAS GEHT GARNICHT! Sagte Piggy. Plötzlich macht sie einen auf Reinlichkeitsapostel und wischt, das erste Mal in diesem Jahr, die Oberfläche , auf der der ganze Mist steht und tut so, als wäre das nur meine Aufgabe, auch während der Zeit, in der ich nicht einmal anwesend war.
Ich kann über die dümmlichen Wichserpossen nur noch müde grinsen. Und sehe ich mir ihre Kaffeetasse an..: 🤢Kein Kommentar!

So findet Schweinebacke immer einen Grund, mich zu demütigen. Da ich das schon gut kenne, und weiß sobald ich Widerstand leiste, ist Schlachtefest . Zumindest quiekt und grunzt sie so, als ginge es ihr an den Kragen und wird so laut, dass die Wände wackeln. Darauf habe ich keine Lust mehr und denke nur: "Ach , steig mir in die Tasch..." Mein imaginäres Schutzschild scheint ein wenig zu wirken.

Trotzdem schafft sie es immer, im Laufe des Tages, weiter zu sticheln.
Bei ihr heißt die Tafel schon immer Magazin. Sie redet sich also ein, es wäre ein russischer Laden und kein Armenfütterungsplatz, der Tafel heißt. Sie fällt ja auch, in Trüffelschweineart über die Sachen der "kleveren" Bedürftigen her. Bei den vertrauten Stammkunden rüsselt sie dann immer in den Taschen herum, bis sie findet was sie braucht und das bekommt sie auch. Eine Hand wäscht die andere.

Jetzt heisst also der Schweinetrog Magaritze...Ein Schelm der Böses dabei denkt. Sie ekelt mich an, und dass sie alles so abgebrüht rüber bringt, finde ich so hassenswert.
Im übrigen ist auch, seitdem ich in der Buwi arbeite, die Küche schlagartig heruntergekommen. Bei früheren Besuchen ist alles schön gepflegt gewesen. Jeder hat sein Geschirr in den Automaten getan. Und huch...plötzlich geht das nicht mehr und die Küche sieht auch aus, als hätte Piggy gerüsselt. Psycho sieht mich zu gerne putzen.
Das geilt ihn sicher schon immer auf , seitdem er mich in diese Rolle stieß.
Hilfsarbeiter kann er ertragen, Facharbeiter nicht.

Schnuckelig auch, damals, er hatte ja schon immer Pflegepersonal, als er seine Bettwäsche aus seinem Fenster baumeln ließ. Reinlichkeitsfanatiker? Sicher gut gegen Milben . Reicht der Saharasand eigentlich auch bis Staßfurt?

Wie ich die nächste Woche noch überstehe ?
ICH FANGE WIEDER AN GRILLWÜRSTCHEN ZU ESSEN! 😡

Mein Buch liest sich noch immer gut. Wobei mir auffällt wie arrogant die Jugend doch sein kann. Die Arroganz der Freunde um Schlegel, hat mich vorher schon ein wenig abgestoßen .
Nun hat sich dieser "Ego"- Fichte sogar für besser als Kant erklärt. Kant hat zwar den gedanklichen Anstoß zum Egoisten geliefert, aber Fichte hat ihn zelebriert und wurde auch von den jungen Leuten dafür bewundert. Aber , wer kennt heute noch Fichte ???

Mal sehen, ob es noch ein paar nette VIP's der Geschichte gibt, die ich so sehr mögen kann wie A. v. Humboldt. Ich bewundere die akribische Recherche von Frau Wulf.
Ansonsten kann ich kaum noch schlafen , und warte auf meinen völligen Ruin.

Harrison ist immer noch so süß...
Ich würde dir die neckischen Spielchen zwischen Kalista und ihm gerne näher schildern. Ich glaube, die beiden kichern sich im Anschluss eins. Und ich auch. Seine Interviews sind auch immer wie von einem schnurrenden Kuschelkater🤠😉 😼 🤗

Ich hoffe es geht dir gut.





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Gestern bin ich etwas länger in der Buwi gewesen . Habe wieder ein bisschen dazu gelernt, aber auch festgestellt , dass die Jungs Kavaliere sein können und mir auch gerne, in ihrem Reich, die schweren Säcke abgenommen haben.. Ich habe den Verdacht, dass es beim nächsten Mal wieder andersherum sein wird.

Nun muss ich Gaga vertreten. Die gute Nachricht, sie bleibt nur 2 Wochen weg, die schlechte Nachricht, ich muss mit Piggy auskommen.

Sie hat mir das selbstständige Denken, natürlich im Auftrag meines Peinigers, so abgewöhnt. Immer, wenn ich selbstständig gearbeitet habe, zog sie entweder ein langes Gesicht, oder spielte sich auf, dass sie es besser kann.

Es tut gut, auch mal wieder selbstständig zu arbeiten, obwohl ich in der Buwi mir gerne noch etwas sagen lasse, weil ich noch nicht so routiniert bin.
Was ich auch feststellen konnte, dass die Jungs auch ganz gerne mal selbstständig etwas tun. Das tut ihnen sicher auch gut!

Hatte ich dir schon erzählt, dass ich letzten Freitag fast auf der Toilette gestorben wäre?
Was da vor sich geht weiß ich auch nicht so genau. Es ist wie ein Darmverschluss, wo man nicht kann wie man will. Das hat er schon bei meiner Katze geübt. Die saß auch, zum Ende ihrer Lebenszeit, lange vor ihrer Toilette, ohne zu dürfen, bis sie dann doch durfte.

Warum ich dann mit meinem Kreislauf auch zu kollabieren drohe und glaube, kurz vor einer Ohnmacht zu stehen, kann ich nicht erklären.

Ich habe überlebt, und den Rest des Tages einen "Flotten OTTO" im wahrsten Sinne des Wortes.

Das Gruselige ist, dass der mir in den Werbepausen am Handy, Spielvorschläge schickt, wo eine gefesselt auf dem WC sitzt und in ekligen Schwaden fast verschwindet. Findet der sicher lustig.
Desweiteren schickt der Spielvorschläge, wo der Eiter aus tausend Löchern fließt, so dass ich kurz vor dem Erbrechen bin.

Ich merke immer wieder, dass der sich mit allen Formen des Ekligen, oder Bösen auskennt.
Der hat, gelangweilt wie er ist, Kraft seines Geldes, sich schon mit allem Dreck, allen Abgründen des Menschen befasst. Das Böse in Person. Und so stumpfsinnig.

Wenn er wieder mit seinen VIP's anfängt, sage ich nur noch:"Bla,bla!
Ich lasse mich auf kein WAS WÄRE WENN, mehr ein. Das treibt der auch nur aus Langeweile. Und , du wirst es nicht glauben, die machen mit. Manchmal nur verletzend und manchmal so drollig und lustig für mich.Ich werde es dir erzählen, falls wir uns sehen sollten.

Ich denke: 1.Jasmin, 2. Gesund, 3. Florenz, 4. Fresspaket für Harrison und Kalista. Jassi und ich glücklich...Schluss !

Aber da ich kaum noch schlafe, und der mir schon wieder Luft in den Körper pumpt, während ich das schreibe, sehe ich mich eher tot als glücklich.
Hättest du dich ein wenig von mir umarmen lassen, und mein Heulen wie ein Schlosshund ertragen?

PS: Meine fabelhaften Rebellen lesen sich immer noch gut. Obwohl ich mich eine Zeit etwas ausgeschlossen gefühlt habe, weil ich schlichtweg die Denkweise dieser einen Gruppe um die Schlegels nicht nachvollziehen konnte. Novalis, ein wenig pädophil, weil er eine 11 Jährige liebt und sehr theatralisch wirkt...alle genial, aber fremd für mich. Frau Wulf zitiert in dem Fall auch wenig von den Veröffentlichungen, und dieser fragmentarischen Romantik. Klingt für mich wie Gropius mit "Bauhaus" nach dem wunderschönen Jugendstil.
Aber jetzt ist Schelling dazu gekommen, ein junger, genialer Philosoph. Der da sagt:" Ein geheimes Band , das unseren Geist mit der Natur verknüpft". Trifft mir wieder ins Herz, weil ich das schon gefühlt habe.
Und ich verstehe und fühle mich verstanden.
Schönes Zitat auch von Novalis:" Wer Schmetterlinge lachen hört, weiß wie Wolken schmecken."
Das ist so süß und ich kann es nachfühlen. Meine Schmetterlinge haben auch oft gelacht und sind neckisch um mich herum geflogen. Und wie Wolken schmecken...natürlich nach Zuckerwatte

Frage auch, fing das Elend mit Fichtes Theorie über das "absolute Ich" an ?Oder ist das die Geburtsstunde des absoluten Egoisten gewesen? Oder nur der Trend im Kapitalismus: Fressen und gefressen werden?

Mein Seelenzustand...: Ich kann nichts, ich bin nichts, ich bin alt , ich habe Angst krank zu werden...ICH BIN VON GOTT UND ALLERWELT VERLASSEN!

Sicher mache ich noch Fehler bei den Hilfsarbeiten in der Buwi. Die bestehen in der Hauptsache aus Routine. Die sind da eingespielt und ich versuche mein Bestes. Dann passiert es aber trotzdem, dass ich , wenn Spenden kommen, nicht lange genug warte, und die Sachen erst einmal in den Raum dafür schaffe. Kritik vom Chef, der noch Klamotten nachträglich anschleppte. Er hat recht und ich nehme mir vor, nun immer nachzufragen ob noch etwas nachkommt.
Frauen sind sehr gleichberechtigt, was die Schlepperei angeht. Was das Putzen angeht auch. Sie dürfen alleine putzen.
Das Geschirr in den Automaten zu stellen, überfordert die Elite total.
Ich putze wieder, kein Problem, nur die ekelhaften Toiletten nicht. Dagegen sind die im Palatin clean gewesen.
Ist zwar auch damals anstrengend gewesen, aber nur hin und wieder so eklig.
Dann helfe ich meiner Kollegin, die mit den Routinen bestens vertraut ist, und bis jetzt, trotz gelegentlicher Schwindeleien, auch nett und lustig ist. Ich schleppe also die schweren Säcke mit Abfall an den gewünschten Ort. Der ist schon recht voll, und ich müsste die Säcke nach oben werfen, was ich nur mit den leichten schaffe.
Und, prompte Kritik vom Menschenfreund Kollege "Panne". Wer war das?
"IIIIICCCHHH ! Ich habe nicht geschafft, sie hochzuwerfen. Antwort: Du hättest die Jungs fragen können.
Recht hat er. Merke ich mir.
Ich hätte mich nicht getraut zu stören, denn die 2 sind auch beschäftigt gewesen. Und eigentlich hätte ich ein Mitdenken erwartet, denn die wissen, wie weit die Säcke liegen dürfen und es wäre ein Klacks gewesen, die paar Säcke hochzuladen.
Aber gut, ich passe besser auf.
Hinzu kommt, dass ein gelber Spitzen BH, der eben noch sauber gewesen ist, plötzlich blauen Schmutz in der Innenseite hatte.
Nun gut, :Schlecht gucken kann ich gut, gut hören kann ich schlecht. Dass ich nichts kann ist mir ja nun oft genug bescheinigt worden.

Zur Krönung bekamen wir einen, für Schmuck vorgesehenen, roten Plastikbaum. Ich schnappe ihn und was passiert, ein Spiegel, der ohne jede Vorwarnung innen , lose gelegen hatte, fällt mit riesigem Gescheppere runter. Super, passt zu mir und weitere 7 Jahre Pech..
Ich bin nicht abergläubisch! Und ich weiß, dass das schon wieder von dem Arsch geplant war.
Ich verstehe nicht, warum die beim Auspacken immer diese Hektik entwickeln müssen. Erst hetzen, dann herumsitzen.
Ich habe mich so über mich geärgert.
Nächste Woche darf ich wieder in den Laden, mit der perfekten Miss Piggy arbeiten, bei der sich Theodor wohl infiziert hat.
Es ist egal wo ich bin, ich kann kleine Fehler machen, und ansonsten einen guten Job, es wird sich immer an den Fehlern aufgeilt, oder sie werden sogar, und das besonders im Laden, einfach erfunden und erlogen. 2 gegen eine, wer bekommt da wohl recht?

Will man einen Hund prügeln, findet man auch einen Stock.

Nun frage ich mich ,wozu ich denn wohl noch tauge? Zum Opfer am allerbesten!

Dann denke ich so an meinen Peiniger und seinen verführerischen Besuch damals bei mir. Er hat gezittert , als er sich seine Zigarette angezündet hat. Er hat mich genötigt sein Ding durch die Hose anzufassen Im Nachhinein erinnere ich mich, als hätte er mir statt seiner Hand zur Begrüßung, seinen Pimmel gereicht. Echt ekelig. Aber, weil nicht sein kann, was nicht sein darf... was klar vor Augen lag, damals. Dass er mich zu seinem mit süßlichem Nuttendiesel parfümierten Ohr nötigte, auch unangenehm und unpassend. Witzig, meine Erinnerung, wie stolz er auf seine muskulösen Oberarme gewesen ist. Das erste Exemplar, dem ich im Leben in dieser Form begegnet bin, für den das ein Kriterium gewesen ist. Aber Baurülpse haben eh Muskeln, die sich nach Fitnessstudio anfühlen. Mir schoss damals der Spruch : Mann muss es nicht nur im Oberarm haben, sondern auch im"andreren"....Tja, wenn man dazwischen eh nur ne Glatze mit Perücke hat...

Ich kann mit Fug und Recht sagen, dass der in den 37 Jahren , in denen ich in seiner Hölle bin, noch nie mein Hirn angesprochen hat.
Ich denke das nur, weil dieser Arsch ausschließlich, tägliche Gemeinheiten für mich hat.
Da frage ich mich wie kann dieser "Freie ARSCHitekt" so fantasielos bauen. Was ich von dem gesehen habe war die pure Langeweile. Dabei hat der so viel Geld, dass er es viel einfacher hat, als Normalos. Mit dem Geld kann man doch seiner Fantasie und der Umweltfreundlichkeit Flügel wachsen lassen.

Ohne den wäre ich niemals auf dem Niveau gelandet. Hätte mein Beruf der Merchendiserin, so heißt das heute, mich nicht weiter gebracht, hätte ich auf Ergotherapeutin umgeschult. Die wurden damals händeringend gesucht. Und verdient hätte ich da auch besser.
Aber das kann ein Psychopath nicht ertragen.
Langsam glaube ich, dass ich mich nur noch auflösen und auf mein Ende hinleide.
Ich hätte dich so gerne wiedergesehen.

Es ist mein freier Tag , mobbingfrei , also auf dieser Seite keine Schmerzen. Das muss kompensiert werden . Der macht mir mit der Luft so viele Schmerzen, dass ich schreien möchte und auch schon habe. Wenn der meine Schluckreflexe blockiert und den Schlund verengt, geht das immer mit einer Menge Schleim einher, was nicht gesund sein kann. Er pumpt mich schon den ganzen Tag mit Luft voll, dass es schmerzt. Ich kann schreien, heulen, es nützt nichts. Ich trinke Gintonic bei jeder neuen Luftblase, die der mir verpasst, damit ich den Schmerz ertragen kann und in Ermangelung an Tabletten. Es geht den ganzen Tag nur um Nahrungsaufnahme. Sobald ich in die Küche gehe, geht das Gebläse los, auch wenn ich trinke. Magenkrebs oder was, auf jeden Fall ist es für den schon immer schlimm gewesen, wenn ich etwas essen oder trinken will.


Man soll sagen wie man sich fühlt..
Das habe ich auch hier schon so oft, ohne jeden Widerhall.
Hatte ich dir schon erzählt, dass meine Katze von dem eine Titte direkt am Hals anoperiert bekam. Das ging so schnell und ich konnte sie mal wieder nicht schützen. Sie hatte in ihren letzten Vegetierjahren, sie durfte auch nicht mehr mit mir schmusen, von gelben zu glutroten Augen unfreiwillig gewechselt. Und manchmal kam sie in einer affenartigen Geschwindigkeit zu mir gerannt und ich hab sie gestreichelt, dann ist sie ,wie von fremder Hand , wieder weggelaufen. Sie ist auch gegen ihren Willen rückwärts gelaufen und sah mich dabei flehentlich an.
Dieses Monster hat ihr Schmerzen gemacht, um mich zu treffen. Was ja auch geglückt ist. Katzen sind für den nur Vaginas.

Der ist mit seiner Maschine, wo mich jeder für verrückt erklärt, allmächtig.
Ich habe genug gesagt wie schlecht es mir geht, es ist allen egal. Da ist niemand auf der großen weiten Welt, der es wagt gegen den anzutreten. Schon garnicht meinetwegen. Im Gegenteil, selbst die eigene Familie hatte und hat Spaß, eine Zuhälterrolle zu spielen. Denn nichts anderes ist es. Wenn ich weiß, dass so ein stinkreicher Sack meine Mutter, Schwester tagtäglich missbraucht und quält, die sich nicht nur abwenden, sondern auch mit Freuden helfen und mit mir ausschließlich wichsisch reden. Oder mein liebender Bruder mir die Klapse empfiehlt und Tabletten. Aber mich selber dorthin zu bringen, damit man mir hilft, das tun sie nicht. Klingt ja auch nicht so spaßig, wo doch alles nur Spaß ist.
Was für ein geisteskranker , sadistischer Geldscheisser. Wie klein und wie gelangweilt muss man sein, um einer wehrlosen Frau das anzutun.

Es ist sinnlos darüber zu reden, es nützt nichts und geht einfach nur weiter, immer weiter,weiter, weiter, bis ich endlich tot bin.
Es ist gut, dass du dich nicht meldest. Du hast zwar auch mitgemacht, was die "Nebel"...anging...mir aber nie weh getan. Und du hattest keinen Spaß daran. Wofür ich dir dankbar bin. Du bist keine Skrupellose. Ich schulde dir auch noch, dafür, dass du mit Sascha Mathe geübt hast, so viel.
Ich hab dich lieb!
Wer auch Skrupel hatte, ist Axel gewesen, der 2. Sohn meines jüngeren Bruders. Ihm ist es immer unangenehm gewesen, mich verletzen zu sollen, ganz im Gegensatz zu seinem älteren Bruder Eike. Der hatte richtig Spaß. Das Arschloch!

Ich habe dich soeben, in meiner Fantasie, zu einem dieser neckischen, geheimnisvollen Mauerdurchreichen in Florenz verschleppt, wo man ein schönes Glas Rotwein bekommt, mitten in der City. So hätten wir zwei den echten David, der geschützt in einem großen Innenraum steht, besucht und danach hätte ich dich gebeten, mit zum Medici Grabmal zu kommen. Nein, es ist nicht gruselig, und sicher kennst du es schon, oder von Fotos. Es sind jeweils Dreiecksformen auf denen die schönsten Michelangelo Figuren kraftvoll lümmeln.

Mir fällt auf den Fotos der Skulpturen immer wieder auf, dass Michelangelo wohl ein Schönheitsideal, oder eine große Liebe, bzw. Muse hatte? Das Gesicht, oder besser die Züge des Davids findet man auch in anderen Skulpturen von ihm wieder. Ich würde versuchen, es dir zu zeigen. Kannst mir auch widersprechen, aber ich glaube, das zu sehen. Auch seine eigenen Züge, wie in der Pieta, sind zu erkennen. Zumindest wie er sich selber sah.
Das Gemälde in Rom von Raffael, :"Die Philosophenschule von Athen" , was die ganzen Philosophen vor und auf der Treppe zeigt, Platon in der Mitte, zeigt auch Michelangelo in Gedanken versunken auf der Treppe hockend. Raffael stellt ihn nicht so schmalgesichtig dar, sondern mit einem breiten Schädel.

Aber ich schweife ab. Wir hätten den Anblick genossen, das leere Glas zurückgebracht , währen etwas Leckeres
Essen gegangen und dann in die Uffizien.

Ich glaube, das hätte dir auch gefallen.
Stattdessen sitze ich hier zu Hause und muss mich wieder foltern lassen. Waren es in den letzten Wochen besonders der Magen und der Darm gewesen, so kann ich nun wieder schlecht schlucken und er traktiert mich mit Luft auf die schmerzhafteste Weise. Die Luft geht geräuschvoll in meinen Körper, dass ich das Gefühl habe mir platzen die Bronchien oder die Speiseröhre, oder der gesamte Innenraum. . Wenn ich Glück habe, darf ich aufstoßen, wenn nicht, mit diesen Schmerzen aushalten.
Ich kann nicht mehr.

In der Arbeit hat mich mein Chef, ich nenne ihn Theodor, so gemobbt. Er dreht sich demonstrativ weg, wenn ich komme, bloß um meinen Gruß nicht erwidern zu müssen. Ich war dieses Mal, nachdem ich wieder eine verzweifelte Horrornacht hinter mir hatte, so angepisst, dass ich auch unfreundlich wurde. Ein Weilchen beruhte die Gnatzerei auf Gegenseitigkeit
Bis er dann doch wieder etwas freundlicher wurde und sogar noch einige nette Worte sprach, bevor er ging.

Um mein Geld hat mich dieser Kotzbrocken, Psychopath auch wieder betrogen. Das Landratsamt hat keine Verlängerung mehr eingeleitet. Gut, es sind nur 40,- Euro. Aber wozu dann Erhöhung der Rente um 20,- Euro, um mir 40,-Euro wieder nicht zu gönnen. Ich werde nun Wohngeld beantragen.Wenn schon mehr Rente, wo schon Steuern abgeführt werden, dann möchte ich die auch und gerade jetzt in den Zeiten, in meinem Portemonnaie sehen.Und während ich das schreibe füllt der mich wieder so schmerzhaft mit Luft ab. Keine Rücksicht auf mein Alter. Ich bin sicher, dass ich kein Jahr mehr aushalte. Schon garnicht das Sterbejahr meines Vaters. Was doch an Zyne wieder nicht zu überbieten ist. Und ich hasse meine erbärmlich , feige Zuhälterfamilie!!!

Hast du gewusst, dass sich die wunderbare Anne Frank für ihr Wesen in ihrem letzten Brief entschuldigte. Sie sagte, dass sie immer so fröhlich und teils auch schnippisch herüberkäme, so dass sie keiner mag. Was ja Quatsch ist.

Aber diese scheinbare Fröhlichkeit stelle ich meistens auch zur Schau. Ich empfinde das als selber über dem Sumpf halten. Wenn ich den ganzen Tag nur traurig gucken würde, würde ich wohl noch verhärmter aussehen. So halte ich es wie Münchhausen, nur ohne Lügen. Nagut, vielleicht ist so zu tun, als wäre alles in Ordnung auch eine Lüge.

Schlagfertigkeit würde ich mir mehr wünschen. So hätte ich zu Theodor, als er meinen Namen auch falsch nannte und sich dann entschuldigte, sagen können:"Ja, man übernimmt das Niveau , mit dem man sich umgibt!"

Ich hoffe es geht dir gut.

PS. Das Buch ist sehr empfehlenswert, nicht ganz so gut für mich wie "A.v. Humboldt und die Erfindung der Natur", aber das liegt nur daran, dass mich Humboldt, was die Natur angeht, auch sooo gut verstanden hat, oder ich ihn???
Aber diese kreativen Gespräche dieser Genies sind so bewunderns-und beneidenswert und es tut mir gut,daran, durch die wunderbare Andrea Wulf, teilhaben zu dürfen. Und sie hat wieder akribisch recherchiert.

Ich begrüße dich in meinem Klub:"Vom Regen in die Traufe"
Gerade vorgestern dachte ich, dass der Chef des Idiotenvereins netter geworden ist und schon...Überraschung...ist er wieder richtig fies. Er schreit, wenn Spenden kommen sofort nach mir, denn er kann von seinem nichtsnutzigen Arbeitsplatz direkt auf den Parkplatz sehen und läuft den Spendern in affenartiger Geschwindigkeit entgegen, nebenbei sieht er zu mir, schreit meinen Namen...sogar den richtigen, und tut, als wäre ich das faulste Stück auf Erden, um dann selber den Spendern die Sachen gierig aus den Händen zu reißen. Ich hatte es gewagt, wie es ja dort im Allgemeinen üblich ist, mich nach getaner Arbeit kurz zu setzten. Richtig Sitzefleisch hatte ich eh nie. Und ich renne sofort los, wenn ich einen Spender auch nur ansatzweise sehe.
Ich kann mit Fug und Recht behaupten, dass ich bestimmt nicht faul bin. Aber Psychobaurülps hat beschlossen, dass ich es bin. Alles wird gut,wenn sie sich dann immer an die 🍐 fassen. Was das heißen soll überlege ich schon seit Jahren. Erst hatte ich vermutet, der meint , dass der Job etwas für Blödis ist und Hilfsarbeiterniveau hat. Dann glaubte ich doch ehrlich, der hätte etwas mit Anspruch und Kreativität für mich in Petto, wo er doch ausschließlich meine am anderen Ende befindliche Stelle anspricht. Nein, nicht die Füße.
Aber nach so vielen Jahren...jetzt hatte ich den Lichtblick. Wenn die sich an die 🍐 fassen, meinen sie der :"Dödel hatte gesagt." Sonst garnichts.

Um mir seine unendliche Abneigung noch mehr zu demonstrieren, meinte der verlängerte Schrumpelschwanzhalterchef, dass es doch besser sei, wenn ich komme, wenn er geht, also mittags.
Ach wie schön, dann kann ich vormittags nichts unternehmen und nachmittags auch nicht. So dass alle Tage völlig im A...sind.
Das lasse ich nicht zu und habe mich entschlossen Dienstags 3 h von 11 Uhr und Freitags 5h zu arbeiten, dann habe ich 3 Tage frei.
Trotzdem tut es verdammt weh, immer wieder von allen gemobbt zu werden. Ob das im Laden gewesen ist, wo alles was ich an Niveau in den Laden brachte, niedergemacht worden ist. Und hier werde ich mich auch anstregen können einen guten Idiotenjob zu machen, ich bin und bleibe das Opfer eines reichen , sadistischen Schwachmaten.

Ich rede schon so lange darüber, mich umzubringen, aber darüber amüsiert der sich auch. Seil, Messer, Propangas , alles immer schön hingestellt, weil meine Verzweiflung so witzig ist. Meiner Familie ist diese, meine Verzweiflung auch egal. Ich höre sie direkt "liebevoll "
sagen:"Das macht die sowieso nicht."
"Jeder stirbt für sich allein", so mein Bruder.
Wenn ich mich erinnere, als mein Bruder grinsend einen Haken aus der Decke drehte...kann man liebloser sein? Der wusste, wie weit mich dieses Monster quält.

Manchmal, wenn ich so darüber nachdenke, ich hatte nie Glück im Spiel. Aber wenn ich mir das im Hirn so vorbeimarschieren lasse...der reichste, perverseste psychopathische Sadist der Welt, fährt nach STASSFURT , in das Kaff wo sich Fuchs und Hase ... na du weißt schon, und sucht sich ausgerechnet mich für seine Quälsucht aus...das ist doch wie ein Fünfer im Pechlotto. Ich scheine die Scheisse direkt anzuziehen, bis auf wenige Ausnahmen.
Schlafen kann ich so gut wie garnicht mehr. Auch mit Melatonin und Tee nicht. Radler hilft oft. Ich trinke es in kleinen Schlucken und habe morgens noch etwas, um den Tag zu ertragen.
Schneller hilft tagsüber ein Schluck Gin Tonic. Gin soll ja gesund sein.Nur auf die Dosis muss ich achten, zuviel zieht mich runter.
Weißt du, dass ich niemals, bevor dieses Monster in mein Leben trat, allein getrunken habe. Selbst mein Mann brachte mich nicht dazu. Allein hat es mir nie geschmeckt. Nur wenn wir Tanzen gingen hat es in eurer Gesellschaft geschmeckt.
Nun singe ich mit Grönemeyer,:" Alkohol ist dein Rettungsboot..."
Ich bin sicher, dass mein Körper das sowieso nicht mehr lange aushält. Irgendwann kollabiere ich, während der meint, er müsse mich nebenbei noch mit :"Was wäre wenn" beschäftigen.
Der Arsch braucht eben Action!

Was mich immer wieder so ärgert, dass meine Fortschritte im Englischem, so schmerzlich langsam sind. Ich habe viele Vokabeln mehr gelernt, aber, um alles zu verstehen reicht es noch lange nicht. Ob ich das wohl je erreiche? Ich lese Zitate in englisch und viele gehen schon ohne Übersetzung, aber dann wieder nicht und wenn ich Harrison höre, 1 Drittel glaube ich zu verstehen, aber dann entschwindet er wieder ins Nebulöse. Was mich über mich auch wieder ärgern lässt. Nicht, dass ich die Sprache für ihn lerne, ich mochte sie schon immer und letztendlich ist sie die Weltsprache schlechthin. Frage ist, bin ich zu alt, zu blöd, oder einfach zu untrainiert, denn mein Peiniger lehnt jeglichen Anspruch auf Hirn kategorisch ab und verweist ausschließlich auf seinen Schrumpelpimmel. Ich bin auch deshalb traurig.
Ein Lehrer, wie der wunderbare Herr Köhler wäre sicher hilfreich.

Nachher gehe ich zur Bibliothek,
um mir einen Freund...hoffentlich wird es einer...auszuleihen. Die fabelhaften Rebellen. Wenn das Buch auch nur halb so gut ist, wie das über A.v.Humboldt, wird es ein Freund.

Ich habe gerade das Buch angefangen, es ist ein Freund. Frau Wulf hat einen wunderbaren Ausdrucksstil, leicht zu lesen und so plastisch erzählt. Ich freue mich darauf, regelmäßig in dem Buch verschwinden zu können.

Du fehlst mir! Die Einzige, die mich ein wenig verstehen könnte, bist du.

Der Psychopath quält mich, als gäbe es kein Morgen. Die Magenkolik, oh Freude, ist überstanden, dafür habe ich nun Darmkoliken. So schmerzhaft, du hast keine Vorstellung.
Nebenher brauche ich nur Anstalten machen, um mir etwas zum Essen zuzubereiten, und schon habe ich Magenschmerzen. Vor und während des Versuches zu schlafen, tut auch immer etwas weh. Einschlafen leicht gemacht nennt der das wohl.

Harrison ist immer noch in Sachen PR unterwegs und hat mich so zum Lachen gebracht, dass ich dankbar dafür bin und es in meinem Herzen aufbewahren werde, auch wenn ich abnippele.
Es lässt mich noch ein wenig an die Menschheit glauben...Illusion, vielleicht, aber sie tut mir gut. So wie ich die Lacher immer wieder abrufen kann und mich ,trotz Quälerei, immer wieder darüber amüsieren kann, was mir gut tut.

Nun hat Psycho mir, in seiner Weisheit, einen Spruch über Facebook geschickt, in dem einer mit einem Cowboyhut davor warnt, sich zu sehr auf Freunde zu verlassen, sondern immer mit Verrat zu rechnen. Und das mir. Keine ist je so verraten worden wie ich.

Ich muss nur aufpassen, dass ich keine Überdosis bekomme, ich habe ja niemanden, nur meinen Psychomörder.
Und ich will niiieee wieder von irgendjemanden abhängig werden. Sobald ich das merke, werde ich mich zu schützen wissen. Dann lieber "I am a Rock, I am an Island...

Worüber ich mir in all den Jahren den Kopf zermartert habe:"WARUM ICH???"
Woher kommt seine Bösartigkeit? Hat er zu lange bei seiner Mutter gelebt, wie Psycho?🔪🔪🔪🔪Oder ist es der allgemeine Überdruss von superreichen Säcken, gepaart mit Langeweile, man rennt ja nur offene Türen ein. Kein Widerstand weit und breit....schnarch, gähn...Andere Geldscheisser gehen auf Großwildjagd, weil es ja so viel Mut erfordert, auf Tiere zu schießen. Er aber gönnt sich die Jagd auf eine Frau und das schon ca.37 Jahre lang.
Oder kann er keine Kinder machen, und ist an seine ach so göttlichen Grenzen gekommen, was ja überhaupt nicht geht. Das muss an den ewig fordernden Weibern gerächt werden, damit Gott sich wieder göttlich fühlen kann und stellvertretend muss ich herhalten.

Kinder sind für den, für mich, immer noch ein Thema. Ist ja auch so normal. Als es noch gegangen wäre, hat er sich versteckt, um nun immer noch zu labern. Dabei darf man doch heutzutage auch :"Ich will keine Kinder "! sagen. Angesichts von 8 Milliarden Menschen...

Hinzu kommt sein ausgeprägter Hang zum Sadismus. Er fühlt sich immer und immer wieder so gut, mir wahnsinnige Schmerzen zu machen, mich zu demütigen, zu quälen und abzuisolieren. Der hat mir alles genommen, was ich je geliebt habe.
Totalkontrolle ist auch ein Hauptmerkmal von Psychopathen.

Also warum ist der so? Hat ihn seine Mammi oder Nanni missbraucht, oder sein Papa? War Papa zu streng? Woher kommt dieser Sadismus? Meist liegt es daran zu wenig Liebe als Kind bekommen zu haben. Sicher hat der da schon Tiere gequält und umgebracht.

Nun die Frage: Warum ich?
Ähnele ich einer Frau, die ihn zutiefst verletzte? Sah sie mir ähnlich?
Sehe ich besonders leidensfähig aus? Mehr als andere? Das glaube ich kaum. Ich habe mich meiner Haut immer zu wehren gewusst. Natürlich, ein wenig wie Ally McBeal. Himmelhochjauchzen- zu Tode betrübt bin ich auch immer gewesen. Andere aber auch, da bin ich sicher.

Wenn ich dem zuhöre , war und ist es mein schlechtes Aussehen, was ihm aufgefallen ist. Es gab keine Hässlicheren als mich. Hässlich, doof, in jedem Fall sind alle anderen schöner. Und schön ist all die Jahre das Wichtigste für den.

Wie ich je mit schönen Männern etwas gehabt haben konnte, ist mir schleierhaft. Die trugen auch keine Perücke und sind überhaupt nicht sadistisch gewesen.
Andererseits hatte ich das zweifelhafte Vergnügen, den ohne Perücke zu sehen. Was soll ich sagen. Eine Ratte mit schwarzen Restmuzeln zwischen seiner Glatze, ein hartes , feiges Gesicht, kurzum ein Kotzbrocken, den ich beim A nie angesehen hätte.
Was Haare so ausmachen, in dem Fall die Perücke, ist erstaunlich.
Ich werde wohl nie erfahren, warum ausgerechnet ich dem in die Falle laufen sollte.

Übrigens ist seine damals selbstgekührte Miss Ostdeutschland, die nur am Finale teilnehmen musste, wäre wohl sonst zu teuer geworden, auch keinesfalls makellos gewesen. Im Gegenteil !

Ich träume immer noch von Florenz. Einzig, dass es dort nun knallheiss ist und total überlaufen, tröstet mich. Was solls.

Harrison hat sich Geburtstagsgeschenke gewünscht. Wie ein Kind, sehr süß. Ich würde sofort ein superitalienisches Fresspaket schicken. Direkt aus Florenz.
Aber nach mir geht es leider nicht.
Er hat , so wie meine Mama , an einem 13. Geburtstag. Das ist eine Glückszahl. Meine Mutter hatte am Ende des 2. Weltkrieges so viel Glück. Ich sage nur "Gustlow". Aber ich glaube, das habe ich dir schon erzählt.
Ich vermisse dich, ich vermisse dich, ich vermisse dich, ich vermisse dich.....

Eben hat der, neben der fortwährend, sexuellen Belästigung, das linke Auge fast eingedrückt. Jedenfalls hat es sich so angefühlt. Der hat meinen Augen noch nicht genug angetan. Gestern hat er es hinbekommen, mir das Gefühl zu machen, als krieche ein Insekt in mein Auge. Der hat mir auch schon Luftblasen um die Augen gemacht. Oder zur schönsten Coronazeit eine große Luftblase an meinen linken Unterkiefer.
Mit Luft hat der es ja am meisten.
Manchmal überkommt mich so die Panik, was der mir noch antun wird. Wie weh und wieweit wird der mich noch zerstören. Wird er, bevor er mich blind macht, meine Augen auch so tief rot machen, wie die Augen meiner Susi? Worauf warte ich hier eigentlich noch???

Are you shopping anywhere, change the color of your hair...comon over, Valerie..
Kennst du diesen tollen Song von Amy Winehouse und Mark Ronson?
I miss you to. Und ich will unbedingt mein Englisch verbessern. Hoffentlich nerve ich dich nicht.

Harrison hat so neckische Interviews gegeben. Ich musste lachen, und feststellen, dass er auch frech- fröhlich sein kann.
Genug davon. Angeblich soll der Film auch bald hier erscheinen. Nur in's Kino bekommt mich keiner. Deshalb warte ich sehnsüchtig auf die DVD.

Mein Urlaub ist fast vorbei und ich konnte kaum etwas unternehmen. Bei einer Bootsfahrt wäre ich sicher verschmort, obwohl ich sicher, mit Nase zu, auch eine A....Bom⚫️ hingelegt hätte.😄

Ich kann ja noch dankbar sein, dass ich nicht in den Saftladen muss, wie all die Jahre zuvor, um dort vor Hitze fast zu vergehen.

Ich würde gern ein gutes Buch lesen. Zum Beispiel das neue von Andrea Wulf. Das da :"Fabelhafte Rebellen "heißt und noch einmal über die Genies der deutschen Sturm und Drang Zeit, auch Aufklärung genannt und der darauf folgenden Romantik erzählt. Schiller und Goethe sind u.a. dabei. Na eben die einstigen deutschen Dichter und Denker. Ist ja nicht mehr so viel davon übrig.
Heute sind wir wohl eher die Feiernation
Wenn das Buch nur halb so gut ist, wie das über Alexander von Humboldt, freue ich mich sehr. In dem Buch über A.v. Humboldt hat sie selbst recherchiert und Humboldzitate gefunden, die mir das Herz öffneten, und ich wusste, der versteht mich. Genauso fühle ich in der Natur auch. Es sind immer die toten Dichter und Denker. Komm, wir gründen einen Club.
Jedenfalls ist das Buch immer noch zu teuer. Meine Kollegin schlug mir , netter Weise, vor, in die Bibliothek zu gehen. Und ehrlich gesagt, fand ich es dort immer schön, wenn ich mir den PC einmal ausgeliehen habe.
Weiche Teppiche, gedämpfte Atmosphäre. Kurz um, so richtig schön zum Abschalten und herunterfahren.
Der Chef ist auch so sympathisch. Er sieht nett aus, wirkt belesen, sensibel und kultiviert und ist immer freundlich gewesen.
Also bin ich in die Bibliothek gegangen und fragte nach dem Buch. Natürlich musste ich mir vom Chef helfen lassen, was ich gerne tat
Das Buch ist ausgeliehen, aber ich bekomme Bescheid, wenn es wieder da ist. Das freut mich. Nun bin ich Leser dort und empfinde das Ganze als wohltuend niveauvoll. Der Umgang mit kultivierten Menschen nimmt mir vielleicht ein wenig meine derzeitige Grobheit. Das macht eben der Umgang mit einem reichen Baurülpspsychopathen.Besserung erfolgt sofort, wenn der fort ist.
Ich hoffe , dass Dödel nicht wieder dazwischen gurkt.

Ansonsten spielt er seine verblödeten Spielchen und lässt nicht eine Sekunde ab von mir. Schmerzen, Gestank oder sexuelle Belästigung. Und ich drücke mir mal wieder die Nase 👃 platt an all meinen Träumen.
Du fehlst mir sehr.


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